Con viento favorable

ESTA CULPA ES MÍA

2012-01-11T04:38:00.000-08:00

No deja de sorprenderme lo escandalosamente “apegados” que estamos los hijos a nuestros padres. Intensamente. La mayor de las veces, de la peor manera.

Y la intensidad incluye también sufrimiento a grandes dosis y sobretodo, culpabilidad.
La mayoría de los padres no conocen a sus hijos. No tienen ni idea de qué piensan, sienten, desean o temen. Cuando son niños, porque sólo son niños y ya se sabe que no hay que tomárselos muy en serio, y cuando son adultos porque ya aprendieron a callarse. La historia es que en la adultez, los hijos se han convertido en extraños, en auténticos desconocidos para sus padres.

La cuestión, lo sorprendente, es que por alguna razón, los hijos se resisten a no ser conocidos por sus padres, y en especial por la madre, figura misteriosamente especial. Algunos se esfuerzan por brillar y ser el orgullo de mamá, otros matarían simplemente por ser visibles a sus ojos, por sentirse parte, por saberse válidos, que no valiosos, eso sería mucho soñar.

Pero hoy sólo quiero detenerme en la culpa. Me parece una sensación brutal, potentísima, que moviliza tanto como paraliza. Observo cuanto tiene que ver la culpa en la danza de acercamiento y alejamiento que los hijos adultos hacen hacia sus padres.

A menudo me cuentan con cierto fastidio, que el fin de semana toca “fichar” en casa de los padres “ya sabes, vamos a comer y así nos vemos, porque si no se quejan y para evitar enfados, bla bla bla…”
En realidad sospecho que lo que mueve a los hijos a visitar a los padres, no es la amenaza fantasma, sino la propia necesidad de cumplir como buen hijo para evitar la desagradable sensación de la propia culpa. Nos acercamos a ellos para evitar sentirnos culpables.

Pero a su vez, como una goma elástica, nos retrotraemos tan rápido como podemos de esos encuentros semanales. Se hacen visitas cortas, siempre habrá alguna excusa que permita la despedida y cierre del evento (que si el niño tiene que estudiar, que si tiene que venir el técnico, que si dicen que caerá un meteorito, que si parece que va a nevar…)

Alargar más de lo necesario esas citas obligadas (y deseadas) hace que nos sintamos mal. Cuando ya se ha comido y hablado del tiempo o del Gobierno, empiezan a aflorar las diferencias, o las carencias, o las hostilidades…Hemos rebasado el límite tolerado en sangre y ésta empieza a hervir; es el momento de poner pies en polvorosa, de agudizar el ingenio con la excusa más rocambolesca, de largarse a tomar viento tan rápido como se pueda, porque sino…Empezaremos a maldecir, o a no decir que es casi peor, y volveremos a sentirnos presos de la misma trampa: otra vez igual, es que mi padre/mi madre siempre dice(o no dice)…es que siempre hace(o no hace), y la queja se convertirá en tristeza, y ésta en rabia, y esta última en culpa, porque es de mal hijo pensar eso de tus padres, detestarlos, acusarlos…

Así que cuando la relación se intensifica nos sentimos atrapados y nos produce asfixia, claustrofobia…y necesitamos huir, escapar.

En realidad les protegemos protegiéndonos nosotros de unos “malos pensamientos” que nos hieren más que a ellos…

Curiosa paradoja: la culpa nos acerca, la culpa nos aleja.

http://www.public-domain-photos.com/objects/clip-2-1.htm (foto de Paolo Neo)

PERFIL FACEBOOK: YO SOY ASÍ

2011-12-15T02:10:00.000-08:00

El fascinante mundo de facebook. Nunca hubo un retrato social tan perfecto. A vista de pájaro, y lo digo porque lo virtual se ve desde la distancia, observo cómo nos movemos en las redes sociales, cada uno a su estilo y conveniencia. Todos, según nuestro perfil identitario.

Somos muchos quiénes navegamos (¿o planeamos?) por este mundo virtual, pero no todos lo hacemos de la misma manera, lo que sí hacemos todos es reflejar en buena medida nuestro comportamiento dentro y fuera de la red.

Podremos simular o “re-pensar” lo que escribimos, pero “el modo” en que nos movemos es algo genuino e instintivo, propio de cada uno de nosotros, marca de la casa. Somos lo que decimos, pero sobre y ante todo, somos lo que hacemos, y eso, la mayoría de las veces, escapa a nuestro control consciente. Como en la vida real-física del cara a cara, no en la virtual del cara-libro, nuestro lenguaje corporal nos delata. Frente a un “¡muy bueno, suegra!” dicho con esforzada elegancia, pero acompañado por una mueca torcida de asqueroso suplicio, la suegra se quedará con éste último. Dos mensajes contradictorios que colocan al receptor en la más esquizofrénica de las situaciones: elegir entre lo uno y lo contrario. Y elegiremos lo contrario, claro está. Nuestras acciones nos delatan.

Pues igual hacemos en el facebook. Analicemos “perfiles”.

Los hay preocupantemente preocupados por engrosar su número de “amigos”, como si dicho numerillo dijera al mundo: “Eh, pringaos, que soy un tipo popular, que la gente me quiere y solicita mi amistad, mira cuantos amigos tengo” Es de un patetismo infinito (como aspira a ser el número) que en realidad esconde un narcisismo mal curado y ansia de reconocimiento social. Esto se necesita cuando no se tiene o se percibe que no se tiene. Quizás sea más triste que patético.

Luego están los mirones o voyeurs si os gusta con más glamour. Los que no se mojan, no intervienen, no dicen, pero observan, quien sabe qué piensan desde su cómodo silencio. Éstos adolecen de seguridad en sí mismos. Les aterra decir algo inconveniente o que alguien les responda en discusión. Temen el conflicto y tienen un alto sentido del ridículo (miedo a la humillación pública), perdiéndose la oportunidad de participar activamente en un aprendizaje compartido (luego, perdiendo todos). ¿Y qué decir de los “que gustan”? son esos que sólo expresan su opinión a través de un clic. Cómodo, sencillo e indoloro. Participan pero sólo para complacer, desde la barrera, sin riesgos. Que sean los demás quienes digan (o hagan).

Luego están los que dicen demasiado, los que dicen y dicen bien, los que dicen y mejor no dijeran, los que dicen que dijeron, los que permiten decir y hasta debatir, los que llevan mal la discusión, los que se permiten aprender aún a costa del propio error, los que añaden a su experiencia nuevas visiones posibles y crecen, los que se enfadan y se atreven a expresar, los que se envenenan y mueren matando, los que como niños frustrados “ya no te están” y castigan con el silencio…o eliminando.

En fin, facebook, un divertido y fiel retrato de cómo nos movemos dentro y fuera de nuestro cómodo sofá…Y es que el cómo es a veces más revelador que el qué. La forma descubre más que el contenido. Fascinante.

PAREJAS IMPOSIBLES

2011-11-17T07:33:00.000-08:00

“El amor es un ingrediente necesario pero no suficiente para que una pareja funcione”.

María y Pepe se conocieron hace algo más de diez años, casi por casualidad. Se vieron, se gustaron, se sedujeron y se liaron. Sexo, amor, amor y sexo. Como suele pasar en muchos casos, apenas se dieron tiempo para conocerse. Ambos llegaban a la vida del otro esperando llenar sendos vacíos. Muy jóvenes para esperar poco del otro y demasiado mayores para aprender nuevas formas de ver el mundo. Cada cual a su manera suponía mucho y soñaba más.

Pronto aterrizarían. Descubrirían que esperar que sea el otro quien llene el propio vacío no sólo es esperar demasiado, sino que además obliga y responsabiliza al otro del propio bienestar de uno. Y eso ya es el colmo.

Les unía algunas cosas importantes, como el gusto por la lectura, los viajes de aventura, charlar, los amigos, el buen comer…Y pensaron que el entendimiento era comunicación, y ellos sobradamente la tenían.

No tardó en llegar la crisis. María, una mujer resuelta, independiente, socialmente activa, reclamaba a Pepe compartir más tiempo juntos. María sabía de la afición de Pepe por recluirse en su despacho, disfrutando de su privacidad. Le encantaba leer, navegar por internet o pintar sus bocetos. Pero sobretodo, le gustaba hacerlo a solas, en la intimidad de su espacio.

María no necesitaba tanto espacio para ella, le bastaba entre semana para dedicarse a sus cosas, sus amigos, sus inquietudes, sus hobbies y demás. Pero el fin de semana “esperaba vivirlo en pareja”. Sin embargo, sólo lo esperaba ella. Pepe gustaba de disponer también del fin de semana para sí, declinando ofertas conjuntas muy a menudo.

María sufría esperando que Pepe estuviera disponible para ella, pero es que Pepe también sufría sabiendo lo que María esperaba y sintiéndose incapaz de regalárselo. Cuando alguna vez lo había hecho, los dos sufrían: él se sentía forzado y ella herida. Ambos enfadados y culpables. “Si él me quisiera querría compartir más tiempo conmigo” se quejaba María. “Si ella me quisiera respetaría mi necesidad de estar solo”, se quejaba con amargura Pepe.

Su relación había sido tortuosa desde los inicios. Se querían y por eso insistían una y otra vez. Vivieron largas charlas donde se preguntaban y se respondían, donde se recriminaban y se lastimaban, donde se lloraban y se reintentaban. Buscaban nuevas formas de vivirse juntos, pero fracasaban. “No entiendo”, decían. “Pero si nos queremos, ¿cómo es posible que nos hagamos tanto daño, que malvivamos de esta manera?”.

Sencillo: necesidades diferentes, y forma de entender la pareja también distinta.

Pepe y María se entendían estupendamente cuando estaban juntos, pero es que compartían poco según la necesidad de ella y demasiado según la necesidad de él. Cuando uno de los dos “se sacrificaba” por el otro, ambos se sentían mal. El sacrificio implica renuncia, y en ese estado no se disfruta, se sufre. Y el otro viendo sufrir al sacrificado, se siente también mal. “Así no quiero” decían.

Pero es que si no es así, no es posible.

Con los años y muchas lágrimas, aprendieron que el amor es un ingrediente necesario pero no suficiente para funcionar bien y vivir mejor. Y por fin, se respetaron. La separación fue su precio. Final tristemente feliz.

¿POR QUÉ LE LLAMAN AMOR CUANDO QUIEREN DECIR DEPENDENCIA?

2011-10-27T04:45:00.000-07:00

“Hagamos un trato. Si tú me dices ven, lo dejo todo. Verás cuanto te quiero: dejaré de hacer todas aquellas cosas que me entusiasman…Por ti. Dejaré de decir en voz alta lo que necesito decir. Me apagaré a tu lado, pero sabré disimularlo tan bien, que ni siquiera lo notarás. Sabré fingir para ti. Sabré darte todo aquello que anheles aunque a mí me haga pedazos. Renunciaré a mis pequeños placeres para vivir los tuyos aunque los aborrezca. Dejaré de ser quien soy para ser quien yo creo que tú quieres que yo sea. Seré tu sombra…pero no será alargada, no temas. Caminaré siempre detrás de ti, atenta a tus pasos.

Y todo este sacrificio tan generoso estoy dispuesta a hacerlo sin pedirte nada a cambio…sólo que tú estés a mi lado. Que no me abandones. Que me permitas ser tu esclava para que tú puedas ser mi amo. Da igual si me explotas o te apiadas de mí, sólo te pido que me dejes estar contigo. No merezco más.”

Este es el mensaje que entiendo yo de la campaña de televisión de una conocida operadora de telefonía, a pesar de venderlo como amor sublime y desinteresado. Nada más lejos.

Empeñarse en que el otro nos quiera es atentar contra la libertad de hacerlo o no, y una muestra clara de egocentrismo infantil.

Y es que la fórmula que los genios creativos de esta campaña publicitaria nos venden es peligrosamente errónea:

Sacrificarse, siempre implica renuncia, y la Renuncia implica malestar, y el Malestar implica Infelicidad.

Y por mucha contención disimulatoria que se pretenda, al final, uno explota. Se puede explotar para fuera (rabia, bronca)o explotar para dentro (rabia, tristeza, depresión). Pero se explota y se explota mal. Seguro. Añadiendo al drama la exigencia del cobro por los servicios prestados: “Después de todo lo que yo he hecho por ti…y así me lo pagas” .

Y a tomar viento el amor incondicional, porque incondicional nunca fue.

Y es que pretender que sea el otro quien llene mi vacío, es pretender demasiado. Y además es cargarle la responsabilidad de nuestro bienestar, lo cual es de una mezquindad supina.

¿Y se supone que esto es amor? ¡Pues viva la deshonestidad emocional, la dependencia complaciente y la esclavitud en nombre del Amor! Qué despropósito.

Pero no sé porqué me indigno, al fin y al cabo, anuncios así nos abonan el terreno a los psicólogos. De hecho, deberíamos pagarles un canon…

INMEDIATEZ Y FRUSTRACIÓN

2011-10-06T05:01:00.000-07:00

“No m ha cntestado el sms q le akbo d nviar, x lo tanto, stá klaro q pasa d mí”

Hace días que me ronda por la cabeza una pregunta absurda: ¿Las nuevas tecnologías nos acercan o nos separan? Me explico. Parece estupendo reencontrarse con viejos amigos a través del oráculo Facebook, disponer de un sistema Whatsup para mensajearse con quien se preste, y acceder a Twitter para que en sólo unos pocos caracteres puedas clamar al mundo que has comido albóndigas a la jerezana. Impresionante. Internet es revolucionario, nos permite viajar, saber, buscar, encontrar… en unas décimas de segundo. Prodigioso.

Pero también existe la cara menos amable de estos inventos: su uso o mal uso o abuso…No sé.

Resulta que la inmediatez, que es el máximo valor atribuido a estos inventos, y por tanto su excelencia, se puede convertir, también, en un yugo. O mucho peor, en la guillotina, que sin contemplaciones (y también de forma admirablemente rápida) siega la cabeza de quien la pone debajo, o sea, de su bendito usuario.

Observo con alucinada perplejidad como la gente suelta perlas como la que encabeza este post:

“No me ha contestado el sms que le acabo de enviar, por lo tanto, está claro que pasa de mí”

Y en su desolada cabecita, resuena el eco de su voz que sigue así: “…porque claro, yo cuando me envían un sms lo contesto al instante, por lo tanto, si tarda en hacerlo quiere decir que no soy importante para él, y eso significa que estamos en crisis o peor aún, que él está queriéndome decir con eso de no contestar, que no quiere saber nada de mí.”

El conflicto está servido.

La inmediatez. Cuchilla de doble filo.

Hemos aprendido sin darnos cuenta, que las cosas que quiero las quiero ya. No hay espera negociable.

Hace unos días, y en medio de un concierto (de esos con orquesta) oigo a alguien susurrar:

”Oye, ¿y cómo habrá quedado el Barça hoy?”Ambos sujetos intercambian un arqueo de cejas y sin el menor escrúpulo, el preguntón saca su iphone. Con avidez pasmosa menea sus pulgares, y con alivio casi orgásmico resuelve el enigma (que sólo lo fue por unas décimas de segundo. No hubo tiempo para más.) Los amigos se miran complacientes (y complacidos). Satisfechos, no por el resultado del partido, sino por la rapidez con la que han sabido sacudirse esas milésimas de inquietud malsana que los corroía por no saber…Aún.

Y es que la frustración no gusta. Esperar a llegar a casa para saber, es esperar demasiado…Y uno no merece sufrir tanto.

Sencillamente peligroso. Aprender a esperar, a convivir con la frustración del no saber aún, me parece un bien precioso y necesario…Si es que uno no quiere acabar convirtiéndose en un paranoico-histérico-ansioso-obsesivo en otras dimensiones de su vida, probablemente más importantes, y en las que con toda seguridad será difícil obtener resultados inmediatos.

- Cariño, ¿podemos arreglarlo?

- No sé, dame tiempo…déjame pensar.

- ¿Pensar?¿Eing? ¿Qué? Pe..pe…pero…¡¡Pues si no lo sabes YA, quiere decir que…!!

Y se hizo la crisis…ya.

VÍCTIMA Y VERDUGO

2011-09-21T01:06:00.000-07:00

Hay quien hace suyo el himno pamplonés de fin de fiesta y martillea con El pobre de mí, cual mantra machacón, a quien quiera ponerle orejas.

Ese tipo de personas que abraza la compasión con furor cristiano. Pero la compasión del otro, por supuesto.

Los reconoceréis por su generosidad. Son tan desprendidos de sí mismos, que reparten quejidos lastimeros por doquier, allí donde vayan. Os regalarán horas y horas de penúrias sobre su mala fortuna. Os dirán que La Suerte jamás quiso acompañarlos (pronto vosotros tampoco). Personas sensibles a la propia desgracia. La suya siempre es más grande que la tuya. No los desafiéis con vuestras nimiedades. Sería obsceno.

Ni se os ocurra ofrecer ánimos, mucho menos alternativas de solución, o descargará sobre vosotros fuego enemigo, balas de punta hueca que no podréis esquivar.

Las oiréis silbar así:

“¿Pero cómo voy a hacer eso?” “¿Pero es que no ves que no puedo?” “¿Cómo se te ocurre?” “¿Es que no te das cuenta de cuanto sufro?”

Y las que se guardan en la recámara, ya sabéis, las mortíferas, aquellas que van directas al corazón, sin compasión:

“Y yo que me pensaba que tú me comprenderías…Pero ya veo que no…Con todo lo que yo me he sacrificado (por ti)…¡La vida es injusta! ¿Qué he hecho yo para merecer esto? Todo me sale mal…”

(Momento drama con música de fondo: violines chirriantes y aporreo de piano in crescendo…voz en off molestamente chillona, olvidaros de la elegancia silenciosa)

Y resuena algo así:

“Mi vida es un erial

flor que toco se deshoja,

Y en mi camino fatal,

alguien va sembrando el mal

para que yo lo recoja” (G.A. Bécquer)

Momento apoteósico…El éxtasis: POBRE DE MÍ ¡!!!!!!!!!! (aquí empieza a sonar el himno “mántrico”)

A estas alturas, querido amigo o amiga, te hallas en un aprieto. Empiezas a flaquear, a sentir las punzadas de la culpa, al fin y al cabo, puede que esta insufrible sufridora te preocupe, puede que sea alguien querido, y te duela de verdad su dolor. Con toda seguridad, se cerciorará de que así sea. Le has fallado. Te has atrevido a proponerle “curación”, posibles salidas a su desesperación, en lugar de ofrecerle lo que te exige: que le permitas perpetuarse en su quejido, en su alarido lastimero, para que pueda seguir dando vueltas sobre sí misma, como el pez que se muerde la cola y se devora a sí mismo.

Y es que cada cual es responsable de la vida que decide vivir. Para bien y para mal. Acusar al otro de la propia desdicha es la prueba irrefutable de la propia incompetencia. Uno es lo que hace.

CUESTIÓN DE ACTITUD

2011-08-26T04:38:00.000-07:00

Sir Ernest Shackleton fue uno de los grandes exploradores que ha conocido el mundo. En 1914 inició una expedición a la Antártida, acompañado de una tripulación de veintisiete hombres. Tras cinco meses de travesía, su navío, el ya mítico Endurance, quedó atrapado en el hielo, y sus tripulantes, abandonados a su suerte.

Aquella fue una aventura de lucha diaria por la supervivencia, en la que no sólo debían combatir las inclemencias del tiempo y la dureza de los glaciares, sino también convivir con otros enemigos, quien sabe si más poderosos, el tedio y el miedo a morir.

Aunque todos ellos eran hombres duros, ajados en el arte del sufrimiento, necesitaron de alguien extrañamente optimista para que pudiera recordarles, sin mencionarlo, las posibilidades de éxito. Una empresa difícil cuando el objetivo de la expedición se sabe fracasado, y la nueva meta a alcanzar obliga a un desafío aún mayor: regresar a casa sanos y salvos.

Atrapados en medio de la nada, en un paisaje de tortuosos y gigantescos icebergs, rodeados de una delirante calma, y conscientes de que el barco jamás volvería a zarpar, los ánimos podían flaquear peligrosamente. Vivir en la incertidumbre. Para enloquecer, para desfallecer, para desistir, para abandonarse y dejarse morir.

Pues si alguna vez hubo en la historia un ejemplo de supremacía, es sin duda el de este hombre, Sir Ernest Shakleton, que con su actitud dura pero sosegada, generosa y, sobretodo, calladamente optimista, supo liderar a un grupo de hombres, para que sobrevivieran al desánimo del “estamos perdidos, no hay nada que hacer” y lo actuaran como “estamos perdidos, hagamos algo para no enloquecer”. Idearon disciplinas diarias para ordenar el caos de la nada en un tiempo sin relojes, crearon competiciones estúpidas que ayudaran a aguzar el ingenio y a permitirse unas risas, y destinaron sus días con sus largas noches, a preparar el siguiente día.

Y la lucha del Hombre contra la Naturaleza acabó como tan pocas veces acaba, en merecidas tablas. La naturaleza les robó casi dos años de sus preciosas vidas, pero ni un día más. Aquel 29 de mayo de 1917, la epopeya llegó a su fin, y esta odisea a buen puerto. Toda la tripulación, los veintiocho del Endurance, llegaban a la costa de Inglaterra, de regreso a la vida. Gracias a este hombre que valoraba la actitud por encima de la habilidad.

“Por encima de todo, Shackleton juzgaba a alguien por el grado de optimismo que proyectaba. El optimismo, había dicho, es el verdadero valor moral. A los que no poseían este don, los miraba con transparente desprecio (...)” (Caroline Alexander. Atrapados en el hielo)

En una ocasión, al encargado de vigilar y racionar los alimentos de la despensa, lo sorprendió atesorando raciones para su propio uso personal, y lo que le dio a entender con ese gesto ruin, no era sólo una actitud mezquina, egoísta e insolidaria, sino algo mucho peor en una situación extrema como aquella, le dio a entender que era un pesimista morboso, y que no confiaba en que tendrían suficientes provisiones para el futuro; de modo, que a partir de entonces, lo miró con ojos despreciativos. Condenaba, más que cualquier otra debilidad, la actitud frente a la vida, de descarado y mezquino pesimismo.

¿Qué sería de los intrépidos expedicionarios sin el “Hagámoslo, ¿y por qué no?”

La actitud optimista acerca a las personas y las puede llevar lejos, incluso a sobrevivir.

La actitud pesimista aleja a las personas y las puede llevar lejos, incluso a dejarse morir.

Y no hay que pensar sólo en los célebres exploradores...

GENTE CORRIENTE: Una familia cualquiera

2011-07-31T00:23:00.000-07:00

Conocí a Martina una tarde cualquiera. Sus padres la arrastraron a terapia convencidos de su maldad. Con apenas doce años, había resuelto ser visible a ojos de sus padres. Demasiado joven para medir sus fuerzas, demasiado mayor para las pataletas. Buscó qué hacer y lo encontró. Inició su particular batalla con aquellas armas de que disponía. Sus padres, personas cultas y refinadas, para quienes la vulgaridad es sancionable, y las palabras malsonantes resultado de la reprochable mediocridad, vieron en su pequeña, al mismísimo diablo. Aquella niñita en apariencia dulce, explosionaba sin control. Sus accesos de ira sorprendían a sus padres, que presenciaban impotentes la temible escena. Aquella personilla, de apenas metro y medio, los tenía en jaque. Los insultos proferidos sonaban como alaridos en boca de alguien tan pequeño. Escogía los más soeces y los arrojaba contra sus progenitores con tal saña, que estos no atinaban a responder.

Y es que los niños necesitan saber que sus padres les quieren, y a veces, se nos olvida esta obviedad. Las llamadas desesperadas de cuidado y amor tienen muchas caras, no siempre dulces.

Martina fue criada por sus abuelos. Sus padres dedicados en cuerpo y alma a sus respectivas profesiones, habían logrado el éxito. Un trabajo prestigioso, buen salario y opciones de promoción. Por supuesto no a coste cero. El tiempo empleado de absoluta dedicación era clave. Largas jornadas fuera de casa, y escaso tiempo libre para otras distracciones. Mientras la niña fue pequeña no hubo quejas. Pero la niña creció, y empezó a necesitar y empezó a sentir y empezó a reclamar.

Sus padres construyeron su hogar evitando hablar de las cosas que de verdad importan. Destapar las diferencias parecía ser causa de conflicto, quien sabe si irresoluble. Por tanto, expresarlas hubiera sido una temeridad. Vivir en la aparente calma requiere buena dosis de energía. Árdua tarea la de la ocultación. Y es que ignorar los hechos, no hacen que estos desaparezcan, pero los mantiene a raya durante un tiempo. Sólo durante un tiempo.

Cuando Martina empezó a pensar por sí misma, descubrió muchos interrogantes. Sus padres, más compañeros de piso que pareja, competían por casi todo, en una veladísima pero intensa guerra subterránea.

Para alguien que está empezando a descubrir el mundo, es complicado ponerle nombre a las cosas que se ven, se oyen y se sienten. Mucho más si no pueden preguntarse ni entenderse. Las emociones campan a sus anchas por las mismísimas entrañas, dinamitando cualquier intento por acallarlas, y si no se expresan y resuelven, entonces, confunden, asustan y duelen.

Esa es la historia. Miedo a no ser alguien para alguien. El sufrimiento de quien se siente no formar parte de casi nada.

Estos padres destinaron su empeño a educar desde la barrera, sin demasiada implicación emocional. Proponiendo normas estrictas y asumiendo que la vida haría el resto. Pero la niña necesitaba saberse parte de sus padres, y decidió zarandearlos más allá de las buenas prácticas aprendidas con tanto ahínco. Dejó de regalarles buenas notas, dejó de comportarse como una niña modelo, educada y sensata, para dedicarse a la rebelión, a la discusión, a la provocación y a cuestionar los buenos hábitos familiares. Cuestionaba la idoneidad del “aquí no pasa nada”, y los desafiaba a cambiar. Sus padres, deseosos de que la pequeña volviera al redil, la señalaban como culpable del desasosiego familiar. Había roto las normas del aparente bienestar. Ciegos ante su propia irresponsabilidad e incapaces de asumir el necesario control, decidieron desoir el lamento desgarrador de una hija sufriente, en pro del bendito diagnóstico psiquiátrico que justificara tan aberrante conducta. Como no podía ser de otra forma, ellos habían sido unos buenos padres. La mala fortuna hizo el resto.

Martina se esforzaba por recibir, aunque fuera castigos. Eso demostraba que no era invisible, que de verdad importaba. Observó , además, que sus “arrebatos”producían un efecto inesperado: sus padres, silenciosos contrincantes, se unían en frente común. Magnífica revelación. Ahora conocía su enorme poder y estaba en su mano rentabilizarlo. Al fin y al cabo, sacrificarse para proteger a unos padres, no es un mal precio, debió pensar.

Y así lo hizo. Durante las semanas siguientes puso en práctica su nuevo hallazgo, aún sin saberlo, y suplicó en silencio que tanto sufrimiento sirviera de algo.

Pero no. No se arregló sino que empeoró, y mientras, la preocupación iba tiñéndose de impotencia en aquella casa.

Sus padres, ávidos de soluciones rápidas e indoloras, buscaron otras alternativas. Necesitaban algo distinto, un profesional que resolviera el misterio con una o dos palabras de rimbombante sonoridad. Un diagnóstico bastaría para comprender...y desculpabilizar. No lograron entender o no supieron explicarles, que no era maldad lo de su hija, sino búsqueda de amor. Que no era demencia sino clemencia. Que no era rabia sino dolor. Buscaban en un lugar donde no encontrarían…

Estos padres amaban a su hija. Deseaban que la niña fuera el vivo retrato de una inmejorable educación. Buena niña, obediente, respetuosa, amable, cariñosa, buena estudiante, y demás dechado de virtudes. Pero la niña además de todo eso, era también niña. Y a veces, tan inoportuna, irritante, desobediente, irrespetuosa, como cualquiera. Además, la llegada de la preadolescencia invitaba a cuestionar y desafiar el orden establecido. Caos para el que hay que estar prevenido. Y a estos padres los sorprendió sin previo aviso.

Su niñita de dulce rostro y suaves maneras, se había convertido en un ser tiránico, casi despreciable. Si no la quisieran tanto, sangre de su sangre, jurarían que era el mismísimo diablo.

Como en el ajedrez, el peón defendiendo a los reyes, aún a costa de su propia vida. Así aparecía en escena Martina, durante las sesiones de terapia.

Curiosa escultura. Sentada junto a su madre, buscando la mirada del padre. Pero el Rey no ve, el Rey no oye, el Rey no habla, diserta. Ensimismado en su propio discurso, cargado de razones, que no de razón, mientras ellas callan.

Escupe su enfado, que antes fue desconcierto, y arremete contra su hija, la malcriada. Ella debería saber, debería hacer, debería comportarse, debería asumir, debería ser…Pero Martina ya es. Es una niña, que piensa y que siente. Una niña sufriente.

Mamá mira a papá con la devoción de quien espera su oportunidad. “¡Yo también existo!” parece gritar. Y aprovecha las pequeñas brechas que ofrece la sesión, para entrever su maltrecha conyugalidad: Y es que él no sabe, y es que él no hace, y es que él no ve…

Quejas que esconden dolor.

Sorprendente repetición. Mamá reprocha a papá, papá reprocha a Martina, Martina reprocha a ambos.

Y es que los niños aprenden de lo que ven, no de lo que les cuentan.

MÍRAME, MÍRAME, MÍRAME

2011-07-01T09:33:00.000-07:00

Hace algunas semanas presencié una escena tan curiosa como divertida. Estaba yo tomándome el peor café del mundo en un chiringuito de playa, con la mirada puesta en un chiquillo que rondaría los 5 años. El chaval jugaba a solas, esforzándose en encestar el balón en una canasta de ésas que instalan en la arena.

Me llamaba la atención su cuerpecillo diminuto, tan delgadito y nervioso. Se le veía como un torbellino de energía inagotable, moviéndose de aquí para allá, lanzando a canasta una y otra vez, sin siquiera acercarse remotamente a la altura de la red. Pero el chiquillo insistía sin desánimo, esperanzado en cada tiro. Lo miraba y me sonreía. Imposible, pensé. La dimensión del balón multiplica varias veces su tamaño. Demasiado pequeño. No tiene la fuerza suficiente para lanzar la pelota a semejante altura, mucho menos atinar a la canasta. Pero el niño no cejaba en el empeño. Ahora lo observaba con admiración. Me enternecía su voluntariedad, y sobre todo su ilusión intacta en cada tiro, como si esa vez supiera que lo conseguiría. En unos minutos me vi animándolo desde mi cómoda posición de espectadora, dejando salir un tímido “Uuuyyyy” cada vez que rascaba la red. Así pasaba el tiempo hasta que ocurrió lo para mí inimaginable, y para él, lo inevitable: la bola entró. Sí, doy fe que lo consiguió. Yo me emocioné y poco me faltó para levantarme y hacerle la ola, sobre todo cuando el niño, incrédulo a pesar de haber demostrado confianza en su perseverancia, miró nerviosamente a su alrededor, moviendo la cabecilla con inquietante alegría, de un lado a otro, buscando afanosamente a su padre, quien deseaba le estuviera mirando en ese preciso instante en el que tocó la gloria…Pero no hubo suerte. Nadie fue testigo de su triunfo. El niño no sabía qué hacer, parecía querer correr hacia algún lado gritando: ¿Lo has visto?? ¡Lo he conseguido! Pero se quedó inmóvil. El momento había pasado y nadie pudo ser cómplice. La escena me conmovió, y levanté los brazos para aplaudirlo, aunque el chaval no me vio. Segundos después, correteaba con su hermana, disfrutando del placer de disfrutar, y sabiendo para sí, que sí pudo.

El éxito suele ser alcanzado por los que saben que el fracaso es inevitable.

Curiosamente, a los pocos días, vi un anuncio en TV, de una conocida operadora de telefonía móvil, que me recordó esa misma escena…Necesidad de compartir las buenas noticias. Instinto de socialización, de pertenencia, a través del reconocimiento y la valoración.

Ves como valgo la pena…

CRISIS DE PAREJA. BONITO ICEBERG

2011-05-02T05:18:00.000-07:00

“Quiero que las cosas vuelvan a ser como antes”

Cuando oigo esta frase, pronunciada casi idénticamente por bocas diferentes, sólo se me ocurre una respuesta “No, hombre de dios, no…Puestos a cambiar, que las cosas vuelvan a ser mejores que antes, ¿no? Sino, ¿qué sentido tiene una crisis?”

Si hay que sufrir, que al menos sirva para dar un golpe de timón en una nueva dirección, más estupenda y saludable. Vamos, digo yo…

Cuando una pareja entra en crisis, normalmente la inicia uno de los dos, y el otro responde al shock inesperado (que nunca lo es), rezando y suplicando que las cosas vuelvan a ser como antes.

“Corramos un (es)tupido velo…como si esto no hubiera pasado”

Es la crisis más penosa, porque sólo uno de los miembros, el que ha explosionado, el que ha revelado lo indecible, el que por fin se ha liberado de la mordaza, el que ha decidido no seguir con la pantomima del malvivir, o del sobrevivir, decide romper el malogrado equilibrio, la comodidad incómoda. Es una lucha en solitario.

Curiosamente, quien hace el movimiento del “se acabó, ya no quiero seguir así” es a ojos de muchos, quien inicia la batalla, el malo o la mala de la película, el culpable. Aunque cabría preguntarse cuánto tiempo debió estar gestándose en los subterráneos de la relación, en la trastienda de la pareja, ese malestar, esa insatisfacción mútua. Porque como un iceberg, la crisis es sólo la punta, lo que emerge, lo que se ve. Y para que llegue a la superficie, a flote, a hacerse visible y evidente, ha sido necesario un volumen considerable de hartazgo, penúria, insatisfacción, deshonestidad, incomunicación, deslealtad, carencia, soledad y vacío. Por supuesto, invisible a ojos ajenos.

Nadie sorprende a su pareja con un “se acabó, esto no funciona”. Para llegar a este nivel se ha tenido que recorrer un laaaaaargo camino. Probablemente un camino silencioso, que se ha andado por separado, quizás a velocidades distintas y tomando algún atajo, y sobretodo evitando. Evitando hablar de las cosas que de verdad importan.

Las crisis son oportunidades de cambio. Necesarias y estupendas. Si fuera médico las recetaría a troche y moche. Aún a riesgo de que muchos no sepan apreciar lo valioso de vivirlas. Las crisis bien manejadas son excelentes antídotos para la pareja, oportunidades de decirse aquello que de verdad necesitan decirse. Pedirse aquello que de verdad necesitan pedirse, y vivirse aquello que de verdad necesita vivirse. Oportunidad fantástica para “zarandearse uno al otro” y resituarse juntos en el proyecto común que se hayan atrevido a dibujar.

Es del género tonto desperdiciar tanto sufrimiento, miedo e incertidumbre, para volver al mismo punto de partida en lugar de avanzar a nuevos horizontes.

“insert coin. Game over…”

HUÉRFANOS DE AMOR

2011-03-21T11:57:00.000-07:00

Los hijos necesitan perdonar a sus padres para perdonarse a sí mismos. Esa es la historia.

Hijos sufrientes que lloran su culpa por sentir lo que sienten.

“No me gusta el padre que tengo. No puedo soportarlo. No a él, sino a mí, sabiendo lo que siento. Soy un monstruo. Ningún hijo debería sentir eso hacia su padre. Soy despreciable, malo.”

Esas palabras salieron de las entrañas de un hombre joven, atormentado por un querer y no poder sentir lo que se supone se debe sentir. Y ahí está el error, ahí radica el drama. Atrapado por sus propios sentimientos, tan legítimos y honestos, y sin embargo, rechazándolos de pleno, acusándose por sentirlos, ni siquiera por expresarlos. Javier necesitaba entender.

Entender que las emociones no son ni buenas ni malas. Son. Están ahí por alguna razón. Informan a su portador de que algo duele, algo se necesita o algo desagrada. Son de una utilidad asombrosa. Una ayuda inmejorable para saber dónde estamos y hacia donde queremos ir. Como un Gps. Fantásticas. Lástima que, a veces, no sepamos usarlas.

Javier no odiaba a su padre. Nada más lejos. Es sólo que no fue el padre que le hubiera gustado tener. Eso es todo. No pudo escoger. Su padre, un hombre duro, de vida difícil, nunca atendió a las necesidades de Javier como a él le hubiera gustado. De niño, echaba de menos algún gesto cariñoso, o al menos cercano, pero a pesar de sus denodados esfuerzos nunca llegó. Javier creció ideando múltiples formas de agradar a su padre, pero sin resultado.

Lo que empezó siendo tristeza, se convirtió en desánimo, luego en culpa, más tarde en rabia y finalmente en desesperación.

Javier no odiaba a su padre, sino todo lo contrario. Se odiaba a sí mismo por no haber encontrado la llave que abriera la puerta a ese tan esperado amor. Se culpaba a sí mismo por no ser el buen hijo que quizás hubiera anhelado su padre. Y nada duele más que creerse huérfano de cariño. Pero nuevamente, Javier se equivocaba. Que su padre no supiera quererlo como él lo hubiera necesitado , no significa que su padre no lo quisiera. Si Javier hubiera encontrado la manera de dejar de buscar, de dejar de empeñarse en encontrar…

LA DEPENDENCIA EN NOMBRE DEL AMOR

2011-03-09T23:57:00.000-08:00

Séneca dijo “No hay esclavitud más vergonzosa que la que se asume voluntariamente”, y alguien añadió “y el autocastigo la forma más degradante de humillación porque proviene de uno mismo”.

Ambas recuerdan a algunas parejas que se construyen falsamente en nombre del Amor.

Disfrazar de Amor lo que en realidad es miedo o necesidad. Nada nuevo. Tabla de salvación que pueda rescatar al náufrago de una muerte imaginada y no por ello menos amenazante. Tabla de salvación para quien se siente perdido y solo. Tabla de salvación para quien nunca fue alguien para nadie y se descubre, un día, que existe, porque alguien pronunció su nombre.

Estar a salvo es sobrevivir, que no es lo mismo que vivir bien. Se busca seguridad y protección. Se le exige a la tabla de salvación que nos lleve a flote, que no a buen puerto. Sólo a resguardo. Se le exige que se haga cargo de nosotros porque nos declaramos incompetentes para nuestro propio cuidado. Delegamos nuestra supervivencia, ni siquiera nuestro bienestar. Del disfrute ni hablamos. Son parejas que se sufren, aunque en secreto. Que se viven en un sinvivir. Que conviven sin compartir, en soledad.

Sorprende su transitar. Sin pasión, sin alegrías. No merecen más. Incómoda seguridad.

En nombre del amor y de la falsa seguridad, cuanto mal.

Resignarse a mal vivir es una opción, pero no la única posible.

BLANCO Y EN BOTELLA...

2011-03-02T07:20:00.000-08:00

Caminaba por la calle, cuando un coche patrulla se paró ante mí. Saludé gentilmente al señor policía, que además es amigo mío, invitándole a iniciar el chiste o broma habitual, típico en este tipo de encuentros; sin embargo, él, en un gesto que yo intuí muy serio, se limitó a preguntarme por una calle cercana. Mi sonrisa se volvió compostura, y respondí sin vacilar. Deduje que no era momento de juegos, y que algo “feo”debía haber ocurrido en la mencionada calle. El coche patrulla se puso en marcha y se dirigió al lugar de los hechos…

Me quedé pensando que algo gordo debía de haber pasado. Mi amigo, el policía, parecía preocupado, serio. No hizo bromas, como acostumbra. Estaba realmente serio. Inusual en él. Empecé a imaginar qué situación pudiera estar requiriendo los servicios policiales. ¿Qué habría pasado? ¿Una pelea? ¿Un incendio? ¿Un robo? La verdad es que últimamente se han producido robos por la zona…Sí, es muy probable que haya sido eso…¿o no?

Iba yo dándole a la cabeza, y dirigiéndome hacia el lugar (vivo en una calle cercana), cuando de repente, una ambulancia pasó a gran velocidad en esa misma dirección. La evidencia decía que algo más serio pudiera estar pasando…Desde luego, alguien ha requerido los servicios de emergencia (policía y ambulancia), y esto empieza a tomar tintes siniestros, pensé. Alguien enfermo o herido, con toda seguridad.

Llegué a mi casa y me olvidé del asunto. Vivo en un pueblo. No tardaría en enterarme de lo ocurrido.

Al cabo de unas horas, volví a encontrarme con el coche patrulla, y mi amigo seguía de guardia. Esta vez, y como suele suceder, hizo aquello a lo que me tiene acostumbrada: me sonríe graciosamente y me suelta un comentario chistoso. Como soy buena descifrando códigos, deduzco nuevamente, que su distensión facial y verbo jocoso indica luz verde para responder en el mismo idioma, y me acerco alegremente (pero con solemnidad) a preguntar: Cuéntame, ¿qué ha pasado en la calle X, esta mañana? Y con la extrañeza de quien no entiende un idioma extranjero me dice: ¡Ah! Nada. Patrullando con un novato y enseñándole la zona.

“Pe…pe…pero…Calle X-Policía-Ambulancia…Blanco y en botella …¿Horchata????”

Me llevó unos minutos desbaratar la información que yo, tan hábilmente, había entretejido. Había“escogido” selectivamente aquellos elementos de aquí y de allá, que encajaban en mi “lógica visión de los hechos”, y los había ”unido” en perfecto collage, en una narrativa impecable. Como un puzzle, las piezas, cada cual en su lugar. O eso creía...

¿Cuántas veces habremos hecho eso, en situaciones más arriesgadas? ¿cuántas veces eludimos cuestionar nuestra “lógica visión de los hechos”? ¿cuántas veces habremos tejido historias que nunca tuvieron lugar? Peor aún, ¿cuántas de esas historias siguen siendo las que se cuentan, sin siquiera haber sucedido nunca?

Construimos la realidad a nuestra medida, pero no medimos la realidad que construimos. Mala cosa esa.

¡TODOS AL SUELO, COÑO!

2011-02-21T01:45:00.000-08:00

El viernes, en el programa Millenium del canal 33, se hablaba del golpe de estado del 23F. Los invitados explicaban, en primera persona, sus vivencias en aquel histórico día.

Me fascinó el relato de la Sra.Anna Balletbò, por aquel entonces, diputada socialista (joven, mujer y embarazada) presente en el hemiciclo el día en cuestión.

Cuando el presentador preguntó a los tertulianos si temieron por su vida en algún momento, si sintieron miedo, la Sra. Balletbò sorprendió con una declaración absolutamente soberbia acerca de cómo funciona el mecanismo del miedo (y sus defensas) en situaciones de extrema necesidad.

Recordaba que aquel día, en el hemiciclo, cuando los militares entraron en la sala, ella, probablemente como todos los allí presentes, se sintió confusa, no entendiendo el alcance de lo que aún estaba por llegar. A los pocos minutos, y habiendo comprendido ya, sus mecanismos de defensa se pusieron a funcionar…¿Cómo? Buscando opciones de supervivencia. Cuando se oyeron los primeros tiros, en un acto impulsivo, de reacción inmediata, se encogió sobre sí misma, con la cabeza entre sus piernas, protegiendo su barriga…protegiendo a su hijo, mientras esperaba sentir la bala atravesar su cabeza.

En cuestión de segundos, y ante una situación altamente ansiógena, esta mujer hizo algo. Proteger con su cuerpo, a su hijo aún no nacido. Era todo cuanto podía hacer, pero también pudo no hacer nada. Ella optó por actuar, dentro de sus posibilidades.

Minutos después, decidió actuar nuevamente: agarró del brazo al militar armado, que tenía a su lado, y mostrándole su embarazo, le pidió salir de allí. El militar accede. Nuevamente actúa, y consigue salir hacia la calle y ponerse a salvo.

Esta mujer expresa con claridad como mientras tenía opciones de hacer algo, el miedo no avanzaba, no la invadía haciéndola prisionera. Mientras podía actuar, mientras tenía opciones de hacer algo, por insignificante que pudiera parecer, se sentía “que no perdía el control sobre su vida”, que aún podía tomar decisiones al respecto.

Fue cuando salió al exterior, que empezó a sentir sensación de pánico…Ya no podía controlar qué estaba pasando allí dentro…ya no podía hacer nada dentro de la sala. Pero volvió a actuar, haciendo en esa nueva situación, aquello que sí estaba en su mano hacer: llamó al Rey para informarlo y prosiguió con las gestiones políticas necesarias en una situación de crisis.

El miedo genera ansiedad. La ansiedad sobreactiva el cuerpo, demandando “hacer algo” para responder a la supuesta amenaza. ¿Hacer frente o evitar? Dos opciones posibles. Sólo una reduce los niveles de ansiedad…y, por tanto, de miedo. Curiosamente, aquella opción que parece momentáneamente “salvarnos”, nos hace rehenes. No nos libera sino que nos aprisiona…cada vez un poquito más. Hasta perder la libertad.

No puedo hacer nada…No puedo hacer nada…no puedo hacer nada…

¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo hacer? ¿Qué puedo hacer?

QUÉ RISA, COMO DUELE

2011-02-12T02:29:00.000-08:00

Hace unos días, paseando por las calles de mi pueblo, observé una escena dulcemente amarga. Dos amigos, un niño y una niña que rondarían los diez años, charlaban animosamente. A éstas, que la niña, en lo que parecía un acto efusivo de cariño hacia su amigo, se abalanzó sobre él, estrujándolo en un abrazo sonoro, digno del mejor placaje,mientras le gritaba con la alegría de quien lanza un soberano cumplido:

“¡Eres el mejor idiota del mundo!”

Chocante. Dos palabras extrañamente juntas: “mejor” e “idiota”. Hasta ese momento, hubiera jurado ante cualquier tribunal bajo pena de muerte, que de ninguna manera podían pronunciarse juntas y menos aún entonadas como auténtica alabanza. Si el tribunal ejecutor hubiera presenciado la escena, me hubiera arrojado a los leones, con incuestionable legitimidad.

Esa niña pretendía decirle algo hermoso a su amigo. No me cabe duda. Sin embargo, el muchacho, tan azorado como yo, parecía confundirse entre el halago y el reproche, de un modo que sólo él sabrá. La sonrisa bobalicona del que se ve sorprendido gratamente, contrastaba, a su vez, con la mirada avergonzada de quien es burlado sin previo aviso. Y venía de ella, de su adorable amiga. Juntos prosiguieron sus andanzas, ella risueña pizpireta y él cabizbajo sonriente. Nuevamente, extraña combinación.

Me pregunté qué haría aquel niño con esa información “sensitiva” que se había colado por su piel, hasta su maltrecho corazoncito. Dos mensajes contradictorios en difícil disyuntiva.

Cuantas veces nos ha pasado eso, un mensaje verbal confuso, que aúna informaciones dispares, aderezado con un gesto físico de su portador, que nos enreda todavía más.

¿Cómo responder a eso? ¿me cabreo? ¿lo celebro? ¿lo rechazo? ¿lo agradezco?¿con qué información me quedo?

Los niños…sorprendentes espejos.

NO TE CUELES QUE ÉL VA ANTES

2011-02-04T02:43:00.000-08:00

Hace algunas semanas oí un comentario a Iñaki Anasagasti, acerca de la protección de las lenguas autonómicas, que me pareció muy familiar. El periodista le pregunta que opinión le merece la ley que permite el uso de otras lenguas distintas al español, como por ejemplo el catalán en el Senado, y éste responde:

“¿Cuál es la lengua más débil, el español o el catalán? El catalán, ¿no? Pues es al hermano enfermo al que hay que cuidar”

En una sola frase conjuga cuatro palabras, que a mi juicio, juntas son peligrosas: Débil, hermano, enfermo, cuidar ( y peor aún cuando a este verbo le precede un imperativo : hay que, que implica obligatoriedad)

Família. Fratría. Hermanos. Situémonos ahí.

Cuantas veces habremos oído de la boca de un padre o de una madre decir: “A mis hijos los quiero a todos por igual. Todos son hijos míos, como los dedos de una mano, todos necesarios, todos duelen”

Falso. No todos los dedos son iguales. Ni siquiera son igual de necesarios (o útiles) y sino, que se lo pregunten a quien le falte el pulgar...

Querer es también cuidar y proteger. Y en su desmesurado amor, hay padres que se pierden, descuidan y hieren.

“Al hermano (hijo) débil hay que cuidarlo”. Parece de una lógica aplastante, incuestionable. Sin embargo, no es en absoluto una creencia inofensiva. Puede ser mortalmente dañina.
A veces se señala a un hermano como “enfermo" aún no aquejándole ninguna enfermedad. Dolorosa manera de cuidar. Se le trata como a un inválido, como a un inepto, como a un débil incapaz, y con toda seguridad acabará desarrollando alguna ineptitud, como la incapacidad para vivir de una forma saludable una vida plena. Crecer con el sambenito de “frágil", no sólo hunde en la miseria a la persona objeto de cuidados, sino también a los hermanos, obligados penitentes, a soportar la cruz de un cuidado permanente. La balanza se equilibra de este modo: al débil se le cuida y al fuerte se le exige. Dos enfermos por el precio de uno. Mal negocio para cualquier familia.

¿Qué hay del hermano (del hijo) exigido hasta la extenuación, obligado a ser el protector del hermano débil? ¿Qué hay de este hijo invisible, cuya fortaleza fue su yugo, su castigo? Se espera de él que atienda con celeridad y sin quejas. Que actúe en nombre del deber y la lealtad a los suyos, y además con éxito. Acostumbrado, sin acostumbrarse, a vivir por y para los otros, para los suyos.

¿Y qué hay de él? ¿A éste quién lo cuida?
Vivir para los otros es renunciar a la propia vida, y eso tiene un elevado coste. El alto precio del “tengo que”, que subyuga y aniquila. Su incumplimiento atormenta. Crecer habiendo aprendido que el bienestar del otro es más importante que el de uno mismo, es lanzarse al abismo de la culpa: quiero recuperar mi vida, pero no puedo, no soy digno, no debo.

Rabia, ingratitud, renuncia, odio…amor. Demasiado explosivo para no explotar.

¿CALLADITA ESTOY MEJOR?

2011-01-24T04:53:00.000-08:00

“Las cosas no funcionan entre nosotros, pero nos llevamos bien porque no discutimos nunca”

Frases como ésta rechinan en mis oídos como las uñas de un profesor arañando la pizarra; y hacen que mis labios emitan un ruidillo peculiar como de silbar hacia dentro. Qué sensación tan curiosa…lo de la pizarra. En la escuela se producía esa especie de sonidito bucal colectivo (que yo mantengo) como una breve aspiración hacia dentro, fruto de una sensación confusa, mezcla de susto y rabia, que apenas duraba un segundo, pero cuyo efecto arrollador conseguía congelar el momento y paralizar la clase. Unas risas al unísono, un instante de complicidad compartida, y vuelta al punto de partida. Un fugaz paréntesis que nos permitía despertar de la aburrida clase.

A día de hoy, frases como esa me despiertan otras cosas menos cándidas.

¿Dónde hemos aprendido eso? ¿Quién nos enseñó que discutir es malo?

Discutir es estupendo, altamente recomendable y muy saludable. Deberían prescribirlo los señores médicos. Ahorraríamos en fármacos antidepresivos, en ansiolíticos, y ni te cuento en aspirinas para el dolor de cabeza, o protectores estomacales para la acidez… En fin, que no sólo el tabaco es malo para la salud, vamos.

Me reitero: soy fan del arte de discutir y proclamo sus beneficios saludables. Eso sí, hay que saber discutir. Discutir no es enfurecerse como maníacos y escupirse a la cara sin saber a dónde apuntar ni con qué fin. Hay que aprender a discutir bien. Discutir es tener la libertad y capacidad para expresar al otro las diferencias de parecer sin agredir, sin someter. Discutir es plantear opciones distintas y valorarlas. Implica permitirse uno mismo y al otro, descubrir sus verdades, sin cortapisas ni tapujos, con honestidad y sin brutalidad. Todo un arte, sí.

Cuando las parejas se niegan la oportunidad de “discutirse”,se niegan a escucharse y se niegan como pareja. Se cierran posibilidades. Y se vive miserablemente en una absurda mentira de anhelos y reproches silenciados, en soledad compartida. En falsa calma. ¿Es eso llevarse bien?

Atreverse a discutir con la pareja es respetarse a uno mismo y a quien escogimos para compartir un proyecto de vida común. Es un acto responsable. Encontrar el modo de expresar al otro lo que pensamos y sentimos es señal de fortaleza y valentía, de coherencia y salud mental. Enfadarse es parte del trato, es una respuesta legítima basada en un reconocimiento y aceptación de los aspectos odiosos, molestos o enervantes de nuestra pareja, porque haberlos hailos, qué caray. Todos somos rematadamente “odiables”. Algunos le llaman “odio cooperativo” (Jane G. Goldberg) y lo defienden como parte del amor cooperativo y maduro, justificadísimo por los inevitables rasgos odiables del otro. El amor maduro no puede ser siempre bueno, cálido y maravilloso. Ni debe serlo.

Qué sentido tiene evitar el conflicto, si callarlo no hace que desaparezca, sino todo lo contrario, lo perpetúa y lo alimenta. Se invierte más energía en evitar decir algo (en andarse con pies de plomo), que en decir aquello que necesitamos decir y que sea escuchado.

Y después de la tempestad, vino la calma…

LA BONDAD MAL ENTENDIDA

2011-01-11T02:25:00.000-08:00

“Es tan buena nena, tan obediente y sumisa…Nunca se queja”

Con estas inquietantes palabras definía una mujer a su hermana. Ambas superaban los cincuenta.

¿Qué le lleva a alguien a elevar la sumisión y la obediencia a la suprema categoría de virtud? ¿Qué vida miserable le lleva a uno a tan tremenda confusión? ¿Qué cosas habrá visto sus ojos y sentido sus entrañas para llegar a tan desesperada conclusión?

Tremebunda afirmación, dicha con la aplastante convicción de quien no se cuestiona otras posibilidades. Triste. Desolador. Las palabras esconden tras de sí, las creencias más arraigadas, aquellas que forman parte de nuestra manera de ver y entender el mundo, y por tanto, de obrar en consecuencia. Somos lo que decimos. Brutal.

Para esta persona, no cabe duda alguna, que las mujeres honrosas son aquellas que callan y sufren en soledad el amargo sabor del más grande sacrificio: la renuncia de sí mismas. El silencio atronador de la invisibilidad.

No hablo, no digo, no protesto…No soy.

En esta historia que hoy cuento, su protagonista ni siquiera es ella, tan invisible es. Me inquieta la hermana que pronunció ese desquicie ¿Qué hay detrás de esas palabras? ¿Qué pudo pasar en su vida para decretar con tamaña rotundidad tan dolorosa creencia?

Indagué. Exploré intentando entender…y entendí.

Infancia dolorosa. Ojos que vieron cosas que no entendieron, o que no soportaron entender. Interpretaciones necesariamente erradas por supervivencia emocional.

Esta mujer de más de cincuenta, una vez fue niña, y vio cosas que no debió ver, y sintió cosas que no debió sentir. Hija de padre maltratador y madre sumisa, objeto de palizas y vejaciones, creció creyendo en la bondad de su progenitora y en la necesaria disciplina adoctrinante de un padre que vela por el bienestar de la familia. Así deben ser las cosas.

Sentirse hija de un bastardo malnacido y de una madre incompetente debió de ser inasumible. Los hijos quieren a sus padres incondicionalmente, mal que les pese. Embellecerán, si es necesario,la escena del crimen; reescribirán su historia de héroes y villanos, confundiendo quien es quien, porque los lazos que nos unen a ellos, a nuestros padres, son invisibles pero férreos, y a veces atan más que unen.

Recordaba a su madre como una mujer bondadosa que para evitar la confrontación con un marido déspota, permanecía arrollidada, sacrificada, callada y dispuesta. Cuanto valor le otorgó esta hija a una madre ausente, a una madre-nadie, a una madre muerta. Su hermana también aprendió “esa virtud”, y como ferviente admiradora de una madre sufriente, la relevó de su cargo, asumiéndose también como experta receptora de reveses, y así fue como se casó con quien la cortejó, aceptando a cualquiera que quisiera quererla…o no. Quien era ella para pretender nada.

“Porque es tan buena nena, tan obediente y sumisa…Nunca se queja”

AFORTUNADAMENTE

2010-12-23T04:04:00.000-08:00

Tiene su guasa. Hace algunos años, alguien me sorprendió con un comentario algo marciano:

¿Sabes cuánta gente entra en el google buscando “qué hacer si te toca la lotería? Alucinarías”.

En ese instante, mi mente creativa imaginó miles y miles de almas cándidas vagando por el espacio cósmico buscando soluciones desesperadas a su futuro problema: ¿y qué pasa si me hago rico y no sé qué hacer con la pasta? Menudo dilema implicativo… ¿Qué hago después de pagar mis deudas? ¿invierto en un negocio? ¿y en cuál???? ¿Algo tendré que repartir entre la familia…o no? Quizás sería mejor mantenerlo en secreto, no vaya a ser…Claro, ¡es que si le doy un pellizquito a fulanito…se quejará menganito! Dios que estréssssss…

¡Pero sería tan feliz! ¡Tan afortunado! Se irían al cuerno todos mis problemas…

¿Quién no ha caído alguna vez en semejante trampa? Sería iluso decir que el dinero no es útil, que lo es, pero sólo si uno sabe qué hacer con él. De ahí tanta angustia internáutica a la búsqueda galopante de una respuesta mágica. Y es que ésta es una cuestión crucial: Si no descubrimos qué cosas nos apasionan, con qué cosas disfrutamos, qué nos gustaría hacer con nuestro tiempo…No habrá dinero en el mundo que nos ayude a sentirnos afortunados.

No descubro nada nuevo si digo que muchas personas que fueron agraciadas con grandes sumas de dinero, al entrevistarlas un tiempo después, revelaron sentirse tremendamente infelices. Al parecer, aquel acontecimiento vital que fue vivido como la gran suerte de sus vidas, panacea a todos sus problemas, no cumplió con lo esperado. La devacle emocional es tremenda, porque ¿qué se puede esperar de la vida si aquello con lo que siempre soñamos como única solución a nuestros problemas, descubrimos que no lo es?

Y es que, jugársela a una sola carta, depositar exclusivamente en el dinero la suerte de uno, es apostar a caballo perdedor.

La suerte sólo es de quién se cree que la tiene, y para eso, hace falta algo más que dinero. Sentirse bien con la vida que uno lleva, habiendo encontrado pequeños momentos de bienestar, reconociéndolos y disfrutándolos. Tener un proyecto de vida ilusionante, sentirse acompañado, disponer de buena gente, compartir buenos momentos… Esa es, probablemente la única forma de invertir en suerte. Si además disponemos de dinero, será estupendo, porque sabremos qué hacer con él, y no esperaremos ingenuamente a que el dinero sepa qué hacer con nosotros.

Dicen que la felicidad depende más de cómo vivimos las cosas, que de las cosas que vivimos…

Mis felicitaciones: “Hemos sobrevivido a la Lotería. ¡Sobreviviremos a la Navidad! “

SOBRE CAFÉS Y MERENGUES

2010-11-06T05:04:00.000-07:00

Hace unos días, quedé con un buen amigo. Andábamos charlando de cosas serias, ya sabéis, de si el café se disfruta más con crema o sin ella, de si el merengue con toque a anís estropea o no su peculiar sabor…En fin, de las cosas que de verdad importan. No me preguntéis cómo ocurrió, pero en algún momento debimos abandonar la compostura y sobriedad, porque acabamos charlando de auténticas trivialidades. Soy incapaz de recordar cómo llegamos a ese punto, pero allí estábamos, hablando de insulsas anécdotas sobre niños y psiquiatras. Nada serio.

Debíamos andar ya por el tercer café (con crema, por supuesto) cuando mi amigo torció el morro, y su gesto se volvió burlón.

- ¿Nunca te he contado que a mí, de niño, me llevaron al psiquiatra?

- Pues no...(pero no me sorprende, pensé)

- Tenía 7 años, y de una pedrada, le abrí la cabeza a un niño…Un chulito del barrio..¡17 puntos le tuvieron que dar! Se armó una buena…Los padres de la criatura querían denunciarme, y mi madre se cabreó muchísimo conmigo. Decía que “no era normal” que yo fuera tan violento con sólo siete años. Estaba muy preocupada y me llevó al psiquiatra.

(No hagamos un drama. Que conste que esto me lo cuenta con una sonrisilla pícara, de dulce venganza)

La historia que sigue sonará familiar a más de uno.

Mi amigo, en esa época, era blanco de burlas y tortazos del típico gamberrete de barrio. Ese niño abusón le llevaba por la calle de la amargura a mi pobre amigo, que cada día llegaba a casa llorándole a su madre:

- “Mamá, es que fulanito siempre me pega”

- “Pues si te pega, tú pégale más fuerte”

Mi amigo, que era un niño obediente, siguió al pie de la letra el sabio consejo de su madre, y un día, en plena batalla campal con el susodicho elemento, agarró un pedrusco de dimensiones considerables, y le atizó en toda la cabeza. La herida fue memorable, tuvieron que llevárselo a urgencias, sangre a borbotones, gritos, llantos…

Mi amigo, atónito, no entendía el revuelo y mucho menos, el castigo. Su madre le gritaba, reprochándole lo que había hecho. Se la veía aturdida y preocupada, y le recriminaba: ¿Pero qué has hecho? ¿Cómo se te ocurre? Este niño no es normal…tanta violencia…tanta agresividad…Te llevaré a un psiquiatra. Y cumplió con la amenaza.

Ya en la consulta del ilustre doctor, la pobre y angustiada madre, temerosa del veredicto, le preguntó:

- - Y bien, ¿cómo lo ve, doctor?

- - A su hijo estupendamente, pero a usted le convendría terapia.

La madre agarró al niño y se largó indignada y maldiciendo al loquero…¡Pero qué se habrá creído! (curioso el enfado, al fin y al cabo, el psiquiatra le da una buena noticia: su retoño está mentalmente sano)

Lástima que la frustración de la señora le impidiera entender. Podría haber aprendido que su hijo actuó exactamente como ella le ordenó: “Si ese niño te pega, pues tú le pegas más fuerte”. Imagino el cruce de cables de mi buen amigo: “Pero si he obedecido ¿por qué me regaña? “

¿Imagináis qué aprendizaje sacó para los años que siguieron?

RECIBIENDO MALAS NOTICIAS

2010-10-10T06:11:00.000-07:00

Hola de nuevo,

Hace algunos meses, mi compañero Miguel Ángel Raya, recibió un encargo curioso, escribir un libro acerca de las "malas noticias", concretamente de cómo se comunican y cómo se reciben. Esto nos lleva a preguntarnos: ¿Y cómo se viven? ¿En qué situación? ¿De qué manera? ¿Qué cosas le pasan a uno por la cabeza en ese momento? ¿Qué te llevan a hacer? ¿Y a pensar? ¿Y a sentir?...

Para responder a todas esas preguntas, qué mejor que la colaboración de personas que hayan recibido en algún momento de su vida, alguna mala noticia. Sea en el ámbito que sea: familiar, médico, laboral, etc.

¿Cómo fue? ¿Cómo lo viviste? ¿Cuál es tu experiencia? ¿Fueron bien comunicadas? ¿Llegó el mensaje de la mejor forma posible? ¿Tuvo consecuencias? ¿Pudo hacerse de otra forma? ¿Qué implicó?

De modo que me hago eco de la petición de colaboración que lanza mi compañero, y la hago extensible a todo aquél que quiera participar en esta aventura. Seguro que nos revelará muchas cosas interesantes acerca del complejo mundo de la comunicación en el pantanoso terreno de las malas noticias.

Animo a todo aquél que le apetezca, a enviarnos su experiencia. Vaya nuestro agradecimiento por delante.

Enviar la colaboración (tan extensa como se considere) a la dirección de correo electrónico:

rayasaavedra@centredepsicoterapia.com

Gracias nuevamente. Un abrazo

QUÉ SERÁ...SERÁ...

2010-09-14T01:36:00.000-07:00

Isomorfismo por oposición.

Extrañas palabras para decir algo sencillo: "Yo no seré como mi madre. Mi hijo no sufrirá como yo. Se sentirá libre para decidir, se sentirá escuchado por una madre comprensiva y siempre dispuesta. Estaré ahí para lo que necesite y sabrá que le quiero por encima de todo"

Yo seré, seré….y él será…será…

Así empieza el delirio de algunas madres. Lanzándose cuesta abajo y sin frenos en una carrera perdida antes de iniciarla. Demasiadas expectativas concentradas en la persona equivocada, demasiada atención focalizada en alguien que no es uno mismo. El buen hijo que debe cumplir con lo que se espera de él porque así lo ha soñado su madre, con toda seguridad mucho antes de que naciera… “Tu serás todo aquello que a mí no me dejaron ser”

Esa es una historia que se repite a menudo. La hija que cuando se convierte en madre concentra todo su esfuerzo en no ser como ella, como su propia madre, confundiendo el “hacer algo distinto” con el “hacer todo lo contrario”. Sin darse cuenta de que un giro de 360 grados no te lleva a un lugar diferente. Triste aprendizaje. Tantos años invertidos, tanto esfuerzo, tanto sacrificio baldío tiene que doler y mucho. Y más cuando el adorado retoño alcanzada la preadolescencia se atreve de malos modos a escupir a la cara de su pobre madre las peores y más hirientes palabras que ésta se juró no oír jamás: “¡Eres como tu madre!”.

Esta madre cuya vida sacrificó en su contienda personal, es probable que acuse a su vástago de mal hijo, desconsiderado con su dolor y con su esfuerzo siempre mayor que el de nadie. Esa madre llorosa y llorica con porte quejicoso que se siente incomprendida por un mundo hostil que no le recompensa como ella merece. Esa madre presa de su propia confusión, porque no es el hijo el causante de su dolor, sino ella misma. Pero aún no lo sabe. Se resiste a descubrirlo o a aceptarlo. Demasiada ilusión invertida en saldar una deuda pendiente con ella misma ¿A quién reclamar el pago de toda una vida? Dos opciones: señalar como acreedor al hijo ingrato, perdiéndose para siempre en el lamento infinito y acusador (pero dolorosamente cómodo) o señalarse a sí misma preguntándose algo sorprendentemente revelador:

“¿Yo soy parte del problema o parte de la solución?” Así me posicione, así haré…

Yo seré…seré…

UN FUNERAL DE MUERTE

2010-07-27T04:33:00.000-07:00

A la sencilla pregunta "¿Y a ti cómo te gustaría que te recordasen en tu funeral?" le sigue una respuesta casi unánime e igualmente sencilla: "¡Ostras! Pues no me he parado a pensar"

¿Cómo es posible que una información tan valiosa sea tan descaradamente ignorada?

Por estúpida que suene, esta pregunta nos aclara muchas cosas acerca de nosotros y de nuestros anhelos, quizás secretamente guardados, por vergüenza o por miedo...quien sabe. O quizás obtengamos de ella una respuesta que hagamos pública sin reparos. Esa mísera pregunta nos posiciona en el mundo, y nos revela de una forma dolorosamente clara, nuestro deseo existencial. Como decía el sabio (¿o era la canción?)"¿De dónde vengo y a dónde voy?" La absurda pregunta nos conecta con nuestro yo más auténtico y nos muestra como un vulgar GPS, hacia dónde navegar. Nos ofrece la oportunidad de pararnos a pensar: ¿Y a mí qué caray me importa en esta puñetera vida?

Si nos tomamos unos minutos en meditarla, podemos sorprendernos.

Verás. Imagina la situación en toda su dimensión: La has palmado, y los tuyos te honran con un funeral de lujo; ya sabes, flores a tutiplén, velas aromáticas, inciensos empalagosos...Evento al que no faltará tu pareja, hijo, hija, hermana, hermano, padres y demás familiares, compañeros de trabajo, vecinos, algún cotilla y por supuesto, tus amigos (si los tienes, claro). Imagina por un momento a esas personas importantes en tu vida.

¿Qué te gustaría que dijeran de ti? ¿cómo te gustaría ser recordado? ¿qué cosas querrías que destacaran de tu persona? ¿El carácter? ¿tus habilidades? ¿tus puntos fuertes? ¿tu vida familiar? ¿tu sentido del humor? ¿tu éxito profesional? ¿tu esbelta figura?

Eso te va a dar algunas pistas acerca de lo que buscas en tu aventura de vivir.

Ahora regresa al mundo de los vivos y pregúntate, ¿qué es lo que realmente dirían de ti todas esas personas, si estiraras la pata HOY?

¿Se parece en algo a lo que desearías?

¿Qué persigues? ¿Vives la vida que te gustaría vivir? ¿Cuán de cerca o lejos estás? ¿y qué haces para acercarte/alejarte?

Tu vida es tuya y puedes fastidiártela tanto como se te antoje...¡Faltaría más!

Ahora, Lázaro, levántate y anda.

HAY QUE FASTIDIARSE

2010-06-17T09:53:00.000-07:00

“El resentimiento es como beberse un vaso de cianuro y esperar que sea el otro el que se muera”

No sé donde oí esa frase, pero me pareció buenísima.

Hace unos días volví a recordarla, cuando paseando por la calle, oí a dos muchachas hablar entre ellas (¡Ostras! Lo siento, otra vez yo fisgoneando conversaciones ajenas cual espía de la CIA…Sé que esto ofenderá a algún respetable lector, que verá con desagrado mis “malas artes” y me acusará de sembrar el pánico entre los inocentes transeúntes de mi pueblo. Usted perdone. Me pareció feo taparme las orejas)

¿Por dónde íbamos?

En la calle, delante de mí, dos chicas adolescentes.
Una le contaba a la otra, lo imbécil que era una compañera del instituto. Hablaba en el tono áspero propio de cualquier enfado, pero a los pocos segundos, ese razonable enfado se había convertido en auténtica fúria; su voz sonaba atronadora, y arrojaba por la boca tal cantidad de improperios, que por un momento temí que empezara a hablar en latín y su cabeza a dar vueltas como una posesa.

No deja de tener gracia el modo en que nos encabritamos. Basta con encender la llama y ¡Zasssss! Se produce el incendio. Insultantemente sencillo. Vergonzosamente humano.

Pero aún se puede ir más allá.

Volviendo a la escena del crimen, la muchacha en cuestión, prisionera de su propia rabia, no hacía más que insisistir en una sola idea:

“Ya verás, pues ésa lo va a pasar mal conmigo, porque se la tengo jurada”

¡Pobrecilla, qué error ¡Por Dios, que alguien se lo diga! Esta muchacha aún no ha aprendido que el resentimiento sólo hiere y castiga a quien lo padece. Porque sólo quien se pasa los minutos, las horas, los días, diseñando estrategias para dañar al otro, está en verdad, invirtiendo ese precioso tiempo en fastidiarse a sí mismo. Porque pensar feo no te hace sentir mejor, sino justo lo contrario. Amarga y envilece.

Que triste venganza: para fastidiarte a ti, necesito fastidiarme yo.

“El resentimiento es como beberse un vaso de cianuro y esperar que sea el otro el que se muera”

Tiene gracia. El ser humano. Tan extraordinario como idiota.

ESTOY TAN FAMÉLICO QUE TE COMERÍA CON PATATAS

2010-04-12T03:32:00.000-07:00

"Estoy tan hambriento, tan desnutrido, tan carenciado, que necesito que me alimentes, sino…¡Te comeré a ti con patatas!"

En psicoterapia es bien conocido el personaje del “Coleccionista de cabezas de terapeutas”. No es un jíbaro, no temáis, ni un psicópata como Dexter, aunque comparte con este último el apetito voraz por descarnar a sus víctimas, impulsados por un desconcertante sentido de la justicia.

El Coleccionista gusta de engrosar su lista de trofeos, con los nombres de fracasados e inútiles personajillos del mundo de la Salud Mental a los que cree haber dado caza, para pavonearse luego, de tamaña heroicidad, en eventos familiares o en reuniones amistosas. Relata como su indudable sagacidad e iluminada inteligencia, le ha llevado en múltiples ocasiones a alzarse triunfal, con la consabida derrota del triste y acorralado terapeuta de turno.

¡Y es que son tan tan tan y tan especiales y difíciles, que ningún psicologuillo del tres al cuarto, podría con ellos!

Corresponde a ese tipo de personas que cuando entra en consulta, mira desafiante esperando tener delante a un contrincante que esté a la altura. Los primeros minutos son de tanteo. No se mostrará agresivo sino expectante. Mirará con recelo al portador del honorable título de Licenciado con foto de orla a sus espaldas, mientras piensa: Yo, a ti, te como con patatas.

Son personas cuya necesidad de lucha es constante, y lamentablemente no sólo en la consulta. Personas cuya identidad se fortalece si y sólo si se derrota al adversario. Invierten gran energía en el combate, en las batallas cuerpo a cuerpo. No hay tregua, no hay descanso. El mundo es un lugar hostil. Hay que desconfiar del enemigo (y del amigo, por si acaso). Si bajas la guardia…nunca se sabe.

Espectáculo de triste soledad y enorme fragilidad. La necesidad constante de gritar al viento:

¿Vés como soy tan especial, tan fuerte, tan duro, que nadie puede conmigo? Ni siquiera ellos, los especialistas, los comecocos, los psicolocos…Ésos que creen que pueden “entrar en mí sin mi permiso”. ¡Soy poderoso, fuerte, imbatible! ¿Lo vés? ¿Lo estás viendo? ¡Dime, por favor, que soy tan fuerte que no puedes conmigo!

¡Te lo ruego, te lo suplico, por favor, dímelo…dímelo…y DÍSELO A ELLOS, a mi mujer, a mi marido, a mis padres, a mis hijos, a mis hermanos, a mis vecinos, a mis compañeros de trabajo…A todos ellos, por favor, diles que SOY ALGUIEN.

Mientrastanto en algún lugar apacible, durante una velada amigable:

- Yo no creo en los psicólogos.

- Natural, aún no han beatificado a ninguno…¡los milagros a Lourdes!

- Bah! He ido a cinco, y que te diga mi mujer, ¡Me los comí con patatas! Les rebatía todo lo que me decían…¡No pudieron conmigo!

- ¡Vaya! Pues cuanto lo siento.

- ¿Pero qué dices? ¡Si salí airoso! Los gané!

- No, perdiste 5 veces.

- Eing??? ¿Comorrrrr?

- Te cargaste 5 oportunidades de cambio posible. Mala estrategia hacerse el harakiri para sentirse vencedor…muy mala estrategia, ¿no crees?

¿HACIA DÓNDE VOY?

2010-03-22T07:04:00.000-07:00

Me gusta la montaña. Siempre que puedo me escapo. Nada de grandes cimas, sólo increíbles senderos. A menudo, en algún punto del trayecto, me cruzo con “verdaderos montañistas” (que no montañeros), cuyas vestimentas los delatan: Geypermanes de goretex, perfectamente ataviados “para la acción”.

A estos tipos, los conocerás porque marcan un paso firme y rápido. Pasan por tu lado como una exhalación. Tan veloces, concentrados y con la mirada fija al frente, que te echarás de un brinco a un lado del camino, para evitar ser arrollado. Diríase que dependen de un cronómetro que les juzga duramente. Sin tiempo para el descanso y mucho menos para el disfrute. Son perseguidores de metas, hacedores de cimas. No pierden tiempo en el camino. Mucho menos en el paisaje.

Hay dos tipos de personas: los hacedores de cimas y los hacedores de caminos.

Los primeros son aquellos que se mueven por la vida necesitando alcanzar metas, conseguir objetivos. Su mirada la sitúan fuera de ellos y en un futuro inmediato (“haré” “me compraré” ). Cuando no consiguen lo planeado, sufren, sienten angustia, ansiedad, una sensación desagradable con la que alcanzan su nivel máximo de excitación fisiológica. Sin embargo, cuando consiguen la meta prevista, alcanzan su estado más alto de bienestar: la relajación, que coincide con el nivel más bajo de excitación fisiológica. Es decir, la emoción que más sienten es el sufrimiento, por eso son personas que prefieren “no sentir demasiado”. Personas que sufren en el camino hasta alcanzar la cima. Y una vez la conquistan, no lo celebran excitados y entusiasmados, sino que en lugar de eso descansan tranquilos…Por fin se sienten aliviados…relajados…Esa es su recompensa: no sufrir más.

Y es que evitar el sufrimiento no siempre implica la búsqueda de placer.

El segundo tipo de personas, los que yo llamo hacedores de caminos, son aquellos que se mueven por el mundo buscando disfrutar de las cosas, sin empeñarse demasiado en el resultado final. Buscan aquellas tareas, aquellos senderos por los que sienten curiosidad y placer. Viven centrados en sí mismos y en el presente. Son esas personas cuyo nivel más bajo de excitación coincide con el aburrimiento (cuando no están cumpliendo con su motivación, que es el disfrute), y cuando sí lo hacen, alcanzan el nivel más alto de bienestar, sintiendo entusiasmo y expresando alegría (nivel más alto de excitación fisiológica). Son los buscadores de placer.

¿Puede imaginarse qué ocurre cuando una pareja la conforman ambos mundos?

ESTO NO ESTÁ PASANDO: EL SECRETO FAMILIAR

2010-02-22T03:54:00.000-08:00

A todas las familias les une algún secreto. Aquel hecho acontecido, pasado o presente, que conviene no ser revelado. El secreto ocupa un lugar destacado en el silencio familiar, reforzando con su amarga presencia, los hilos invisibles que entretejen las lealtades familiares: Yo no hablo, tú no hablas. Una unión de esfuerzo titánico cuyo cometido es…lo que nunca se dijo, nunca fue.

Si no se pronuncia, no existe. Pero la realidad apabulla con otra cara muy distinta: su presencia silenciosa contamina y se expande serpenteante por los recovecos familiares. Nadie dice, pero todo el mundo sabe.

¿Cómo hacemos para ignorar tamaña presencia? ¿Qué mecanismos actúan en nuestras cabezas y entrañas, para evitar lo inevitable, y aún sabiéndonos incapaces, unirnos en la mentira del “nada pasa, todo está bien”?

¿Qué fenómeno poderoso es ése, que une a los miembros de la familia en una ocultación “faraónica”de un secreto a voces? ¿Qué es tan importante para “el clan”, que obliga sin haber sido obligados, a mantener el pacto de silencio, en realidad nunca pactado?

La familia. Tan compleja y misteriosa. Se pertenece a ella, se quiera o se maldiga. Hilos invisibles que unen a sus miembros, y los conduce a participar en su juego, que curiosamente, nadie ideó. Los unos y los otros, generaciones pasadas y presentes que se dan la mano sin saberlo, que se heredan sin ser conscientes, y se pasan el testigo de su historia vivida y también imaginada ¿Sucedió lo que se cuenta o es ésta una versión revisada?

El secreto. Familias que viven fingiendo ignorar lo que saben. Un código de honor no escrito pero incuestionable.

El secreto es un fantasma con muchas formas, algunos esperpénticos, otros brutales, otros incómodos o vergonzosos… los hay ridículos o dolorosos:

“Esto no se te ocurra comentarlo, pero…Siempre se ha dicho que tu abuelo se casó por despecho, que en realidad estaba enamorado de…”

“Todo el mundo sabe que tus tíos nunca se han querido…”

“No soporto a mi padrastro, lo odio, y él a mí, estoy seguro, pero para no causar más dolor a mi madre, fingimos que nos soportamos…yo creo que ella se da cuenta pero no dice nada…”

La pregunta es ¿Qué nos lleva a mantener el secreto ? ¿A qué tenemos miedo? ¿Vivimos mejor en el incómodo silencio que en la incómoda verdad? Parece que sí… ¿Quizás confiamos poco en las oportunidades que puede ofrecernos “el cambio”¿O quizás ni siquiera las hemos contemplado? Cuánta carga emocional...

HÁBLAME DE TI

2010-01-13T12:39:00.000-08:00

Siempre me han fascinado los refranes, las frases hechas, las muletillas que utilizamos al hablar, las palabras que se repiten invariablemente en determinadas situaciones…ya sabéis: “pero bueno”, “en fín”, “que se le va a hacer” , …Parecen tan inofensivas ¿verdad? Sin embargo, algo esconden…O mejor dicho, algo están queriendo decir sin decirse. Y es que hacemos difícil lo fácil. Insinuamos, medio decimos, medio ocultamos, parafraseamos…¡todo menos mensajes sencillos y claros!

¿Cuántas situaciones comprometidas nos ahorraríamos si habláramos con claridad? ¿Cuántos malos entendidos evitaríamos convertirlos en precisamente eso, malos entendidos?

El mundo de las palabras. Fascinante.

A veces, cuando escucho a alguien repetir con tanta insistencia algunas palabras o frases, me pregunto: ¿será consciente de que hace eso? Y a veces, me tienta señalárselo. Pienso que es importante tomar consciencia de lo que decimos (y de cómo lo decimos), porque nos da mucha información acerca de lo que pasa por nuestras cabezas y por nuestras entrañas. Parece una locura, ¿verdad? Somos lo que decimos…¿o creemos serlo?

“Es que soy tan impulsiva, tan visceral!”

Vaya, ¿entonces eres esclava de tus vísceras, en lugar de su dueña? ¿Es eso lo que estás queriendo decir?

“¡Es que yo soy así!”

¡Caray, amigo, pues deja de serlo! ¿eres rígido, inflexible e incapaz de aceptar el menor cambio? ¿es eso?

“Yo soy muy sincera. Digo todo lo que pienso”

¿Pero piensas todo lo que dices?

Luego, hay otras palabras, mucho más dañinas, que son aquellas que uno se autoatribuye, sin cuestionárselas siquiera, porque creció creyéndoselas, quien sabe si alguna vez le pertenecieron…

He visto personas absolutamente seguras de sí mismas al pronunciar cosas como “Es que soy tan egoísta” “soy tan poca cosa” “soy tan aburrida” “soy tan estúpido”…Y así una lista infinita. Que duda cabe que si nos repetimos muy a menudo estas “verdades” , formarán parte de nosotros. Nos creemos lo que nos decimos.

El mundo de las palabras….Fascinante.

“No gracias. Este año, NO”

2009-12-21T08:06:00.000-08:00

HO HO HO! Feliz y familiar reencuentro (o desencuentro)!

Luces, lentejuelas, excesos, empacho de verde y rojo, prisas, compras, obligaciones, compromisos, ilusiones, risas, llantos, decepciones ¡y…FAMILIA!. Ya está aquí de nuevo. La Navidad jubilosa. Acechando para colarse en nuestras casas, aunque no tengamos chimenea.

¿Que si debo dejarla entrar? Pues depende de lo que nos traiga, ¿no?

(esto que viene a continuación, y en honor a los villancicos con los que nos aporrean los oídos por estas fechas, debe ser canturreado con cierto tonillo cansino y cascabelero )

- Toc toc (esto se puede sustituir, si se quiere, por el sonido tintineante de unas graciosas campanillas)

- ¿Quién es?

- El marisco y el turrón…

- ¡Pues abre la muralla!

- Toc toc

- ¿Quién es?

- La cuñada mosqueada…

- ¡¡Pues cierra la muralla!!

- Toc toc

- ¿Quién es?

- El buen vino y la jarana

- ¡Ya estoy abriendo la muralla!

- Toc toc

- ¿Quién es?

- ¡Los suegros de tu mujer! ( o sea, tus padres)

- S.O.S. ¿Qué hago?? ¿la cierro o la abro??? Mmmm….

- Toc toc

- ¿Quién es?

- ¡Horror!Mis suegros, esta vez…

- ¡A cal y canto, a poder ser!

Sólo un toque de humor socarrón, si me permitís, en estos días, donde para muchos imperará el esfuerzo por no perder la compostura, o los nervios, o quien sabe si la cordura. Unos días en los que seguro más de uno/una lamentará no haber aprendido aún a decir :

“No, gracias. Este año no ”

¡Salud, buenos alimentos y libertad de elección! HO HO HO…

¡IGNÓRALO!...SÓLO VIVE CONTIGO

2009-10-26T11:13:00.000-07:00

Hace un par de días, en la calle, me crucé con dos mujeres jóvenes, que andaban enzarzadas en una charla de “alta intensidad” (por el volumen de sus voces).

Una de ellas, parecía tener problemas con su pareja, cosa que dedujimos los transeúntes allí presentes, por el consejo casi imperativo, a voz en grito, que le sugería su buena amiga:

“¡¡¡¡LO QUE TIENES QUE HACER ES NO HACERLE CASO. YA SABES CÓMO ES!!!!”

¡Toma ya con el consejito!

Lo siento. No estuve a tiempo de taparme las orejas, de manera que oí el bienintencionado y sin embargo desafortunado consejo.¡Cuidaín con esas inocentes palabras!

Es cierto que no tengo ni la más remota idea de cual era el motivo de la acalorada conversación, ni la preocupación de la “individua sufriente” en cuestión, pero esa frase, tantas otras veces escuchada, me despertó las alertas de forma casi automática.

“Lo que tienes que hacer es no hacerle caso. Ya sabes como es”

Cada vez que la oigo, me viene a la mente, como un resorte, una vieja canción de El último de la fila, que dice algo así “Si lo que tienes que decir no es más bello que el silencio, no lo vayas a decir…”

Vamos a ver, ¿hay alguien en este mundo que quiera ser ignorado? Qué quiera ser invisible a los ojos de su pareja? ¡Pues eso! Mal consejo.

Sentirse invisible, no percibido, no escuchado, no visto, frustra las expectativas de ser reconocido y valorado, y eso duele, humilla, enfada y entristece. Y se actúa en consecuencia, claro…

Y es que, ignorar el problema, no hace que se esfume. Es algo así como los niños cuando se tapan la cara para “desaparecer”, y en su fantasía, te gritan entusiasmados un “¡No estoy!”, creyendo, de veras, que no puedes verlos.

Quizás, probar una nueva fórmula de relación con esa persona en conflicto, podría ser una buena recomendación. Quizás en lugar de ignorarlo/a, para supuestamente “anestesiarnos” contra el sufrimiento, sería bueno intentar “escuchar con las orejas bien abiertas” qué caray nos está queriendo decir con esa actitud desagradable, o con esas palabras tan hirientes, o con esos reiterativos reproches ¿Qué pretende? ¿Qué busca? ¿Qué necesita?¿Qué nos está intentando decir más allá “de lo que dice”? Y ahora viene lo mejor: ¿En qué medida contribuyo yo a esta situación? ¿Qué hago o dejo de hacer qué dispara el clic en el él/ella? ¿Qué puedo hacer yo para romper con este círculo vicioso? ¿A qué estoy dispuesto/a?

Somos responsables al 50% de la relación de pareja que hemos construido. Para bien o para mal, por acción u omisión hemos contribuido a lo que tenemos. Y nuestra es la capacidad de decidir que elegimos hacer al respecto. ¿Seguimos como estamos? Esto nos lo garantizamos haciendo más de lo mismo, imperturbables en nuestros gestos, palabras y acciones, ¿o bien, nos atrevemos a introducir algunos cambios en nuestro proceder, en lugar de esperar a que sea el otro el que dé el primer paso?

Entonces, ¿Seguimos soñando o pasamos a la acción?

¡Y SE HIZO LA LUZ!

2009-07-31T00:13:00.000-07:00

Tengo una sobrina que apunta maneras. Sólo ha vivido en este mundo 12 años y ya es capaz de hacer reflexiones sesudas, de esas que se te ocurren después de muchas conexiones neuronales, y largas cavilaciones…¡Estudiar tanto para darte cuenta que la sabiduría no está en los libros!

Una de las frases que más se me oye decir en terapia es “Si sigues haciendo más de lo mismo, sólo conseguirás más de lo mismo. Para salir de ese círculo vicioso, debes poder introducir algo diferente” (y más importante aún: “Hacer algo diferente no es hacer todo lo contrario”)

Las personas, como animales de costumbres que somos, tendemos a seguir ciertos patrones de repetición, o lo que es lo mismo, a hacer las cosas de la misma manera una y otra vez, ¡Y es de locos, porque insistimos en seguir haciéndolo, incluso cuando no nos funciona!

"LA LOCURA NO CONSISTE EN HACER COSAS ALOCADAS, SINO EN HACER SIEMPRE LO MISMO, ESPERANDO UN RESULTADO DIFERENTE"

Por ejemplo, hay quien aprende una mala estrategia en el manejo de las discusiones conyugales, y sin embargo, persiste en ella, como quien espera que milagrosamente, algún día, después de tanta insistencia, por fin, su estrategia funcione! y esto no es perseverancia, es estupidez humana.

“¿Cuántas veces más te has de dar cabezazos contra un muro para darte cuenta de que no puedes atravesarlo?”

Quizás, puedas observarlo desde otro ángulo, o retirarte unos metros, para ver con una visión más amplia, que cerca, tenías una puerta…

Siguiendo con el ejemplo anterior, es de gran ayuda preguntarse: Cuándo discuto con mi pareja, ¿Cómo lo hacemos? ¿Cuál es el patrón de repetición que nos arrastra a una discusión inútil y a un desgaste absurdo? Él/ella hace o dice algo que no comparto-y entonces yo le digo que no tiene razón-luego él/ella se rebota y me alza la voz, cosa que sabe que no soporto-entonces, yo la levanto más y le leo la cartilla-ella, entonces, saca vete tu a saber de donde, los trapos sucios de hace un siglo-entonces yo le recrimino que….(la secuencia que sigue, es probable que no augure nada dulce).

Bueno, pues, “hacer algo diferente” significa buscar el modo de introducir alguna variable nueva, por pequeña que sea, para poder romper esa secuencia repetitiva e inútil, y salir del embrollo hacia otra dirección…quien sabe si mejor (pero no probar algo distinto, niega la posibilidad de descubrirlo).

Hacer algo diferente no significa hacer todo lo contrario, sólo significa hacer algo diferente, y en ocasiones, puede ser lo mismo, pero ejecutado de una forma distinta.

Podemos seguir enzarzándonos en discusiones estupendas con nuestras parejas, si así lo deseamos, pero de un modo distinto, resolviendo diferencias o aprendiendo a convivir de una forma más sana con ellas.

A lo que íbamos, mi sobrina, que es una persona inteligente, me dijo hace algún tiempo:

“Mira, Mayte, las mates no se me dan bien, y eso del Mínimo Común Múltiplo, no hay forma que lo entienda…¡Es un lío, un rollazo padre! Mi amiga, Marta, que es una empollona y saca dieces en mates, cuando me lo intenta explicar sigo sin entenderlo…¡Porque me lo explica igual que la profe!

Está claro que “el más de lo mismo, no resuelve”, y esa es una gran lección. Gracias Idoia.

SER O NO SER, ESA ES LA CUESTIÓN...

2009-05-25T12:01:00.000-07:00

“Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso”

En algún lugar oí o leí esta frase y desde entonces me acompaña en muchos procesos de terapia.

¿Qué hace que otorguemos a alguien distinto a nosotros mismos, el poder de lo que somos o dejamos de ser?

¿Qué hace que las atribuciones que otros hagan de nosotros, suponga muchas veces, una sentencia que demos como válida?

¿Cuántos de los adjetivos que nos atribuimos, los hemos tomado prestados de lo que otros han dicho de nosotros? ¿Cuánto de esto hemos heredado sin cuestionarlo y nos lo hemos agenciado como propio hasta creérnoslo?

Recuerdo el caso de un adolescente al que de pequeño sus padres y familiares habían colgado el letrero de “tiene pocos amigos porque es muy arisco”, y creció convencido de que “él era así”. Cada vez que hacía un nuevo amigo, sus padres le vaticinaban un mal augurio “en cuanto se dé cuenta de cómo eres te dejará de hablar”. Cuando se peleaba en el cole con algún chaval (cosa extraña entre chavales como todo hijo de vecino sabe) sus padres le recordaban su culpabilidad “por ser tan arisco”. El chaval creció convencido de su “tara” y asumía como culpa incuestionable cualquier desencuentro amistoso o pequeña desavenencia. No había lugar a dudas: él era tan arisco...

Algunas personas son más vulnerables a este juego destructivo, porque llevan jugándolo toda la vida. ¿Quiénes le enseñaron? ¿Dónde aprendieron a poner orejas a los letreros que otros le colgaban? ¿Esos “otros” eran personas sin ningún vínculo afectivo o por el contrario personas muy significativas?

¿A quiénes prestamos atención y a quiénes ignoramos? ¿A quiénes nos importa contentar con nuestra imagen?

La Familia…tengamos la relación que tengamos con nuestra familia de origen, estamos ligados a ella por un hilo invisible.

“Nadie puede hacerte sentir inferior sin tu permiso”

Otorgamos el poder al otro, cuando aceptamos su superioridad. Otorgamos el poder al otro cuando creemos que no somos suficientemente buenos, o inteligentes, o competentes o lo que sea que nos reprochan, como verdad absoluta e incuestionable, como sentencia culpatoria e inapelable. Otorgamos el poder al otro cuando le permitimos juzgarnos sin derecho a réplica. Cuando nos perdemos el respeto y la dignidad personal.

¿Quién es responsable, en la adultez, de seguir jugando a un juego como ese?

TE MIRO PERO NO TE VEO

2009-04-25T00:02:00.000-07:00

“¡No lo soporto! Es un imbécil. ¡Maldito engreído de mierda! ¡Además está paranoico, piensa que todos hablan de él, se cree tan importante, el muy capullo…”

¿Suena familiar? Me refiero a la crítica corrosiva que solemos hacer con total impunidad. Arrasamos al enemigo, le cortamos el pescuezo de un solo tajo, o si nos lo permite el amigo oyente a quien vomitamos las pestes (cómplice en la escucha, pasivo receptor de nuestra saña verbal, o activo compañero de malas lenguas) nos recreamos en la carnicería sanguinaria del degüello, y despedazamos a nuestra víctima lentamente, marcando las heridas y hurgando en ellas, sin prisa alguna, recreándonos. Es un arte. Lo paradójico del asunto es que después del ejercicio dialéctico, de la convulsión y el vómito, lejos de liberarnos o de sentirnos aliviados, nos aflora cierto malestar. ¿Y eso por qué? ¡Si el imbécil se lo merece! (por imbécil)…¡No, si el capullo soy yo porque encima me siento mal por haberlo criticado! ¡Esto es el colmo! ¡Después de cornudo, apaleado! ¡Qué injusta es la vida! ¡Pues se va enterar el muy lerdo! ¡Esto no va a quedar así…que le den! ¡Ya se lo encontrará!¡El tiempo pone a cada cual en su lugar…! ¡A cada cerdo le llega su san Martín! ¡Y en abril aguas mil! (aquí es cuando uno ya empieza a desvariar…)

¡Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!!!! El enorme nubarrón negro le persigue a uno, enredado en un torbellino de pensamientos contradictorios y destructivos.

La pregunta es: ¿Qué ha hecho el susodicho mal nacido para herirme tanto?

Si nos paramos a pensar un poco, veremos cuanto de lo que hemos atribuido “al mal nacido”, no es al otro a quien le pertenece, sino a uno mismo. La imagen “del otro” como un espejo, nos devuelve, cegándonos, el destello de aspectos propios que detestamos. Proyectamos. Desplazamos. Juzgamos.

Percibimos a los demás, a través de nuestros ojos (¿ilusión óptica?¿miopía? ¿ceguera?) y de nuestros pensamientos (¿positivos? ¿negativos? ¿coherentes? ¿incoherentes?), de nuestras creencias (¿rígidas? ¿flexibles?) de nuestros prejuicios (¿incuestionables? y de nuestras experiencias (¿aprendizajes adecuados? ¿adaptativos? ¿disfuncionales?).

A la vista está: infinidad de posibilidades. Cada cual ve lo que está en condiciones de ver.

“¡Pues si yo lo veo así es que es así!”...Percepción…qué peligroso.

Percibimos a la persona tal como la juzgamos, y el juicio lo hacemos a través de la imagen que construimos de ella, y que necesariamente no coincide con lo que la persona es. Interpretamos lo que vemos según los elementos de los que disponemos. Cabría preguntarse de vez en cuando: ¿esto es así o puede ser de otra manera? ¿Existen otras posibilidades?”

Quizás, entonces, descubramos que La Verdad no es tan verdadera…

OBVIAMENTE, NO

2009-03-27T09:13:00.000-07:00

“¿Pero cómo puede ser que él me pregunte eso? ¡Es tan obvia la respuesta!”

María estaba tan sorprendida como indignada. No daba crédito. “¡Es que es tan obvio!”…Insistía. “Todo el mundo sabe que eso es así. ¡No puede ser de otra manera!” Y en esas estábamos, batallando en la consulta.

“A menudo olvidamos que las obviedades, muchas veces, sólo lo son para nosotros”...le dije con cierta guasa, mientras recordaba una anécdota algo ridícula:

Y es que hace unas semanas acudí con un amigo y colega a una conferencia. Entre los asistentes, estaba una terapeuta familiar a la que yo respeto profundamente. Había sido mi profesora durante dos años, y como me alegró mucho verla, me acerqué a saludarla. No sólo le planté un par de besos con todo el cariño y respeto del que fui capaz, ¡Sino que también le regalé un cabreo monumental! (ten alumnas para esto, debió pensar la mujer)

Hace unos meses, en un Congreso, esta excelente terapeuta de familia, dio una conferencia maravillosa en la que explicaba a modo de metáforas las relaciones de pareja. Fascinó a todo el auditorio con la brillante sencillez de su exposición. Me pareció tan original y útil esa forma de explicarlo que no dudé en utilizarla en este blog. Por supuesto, con la debida referencia a su creadora, de quien hice una presentación respetuosa y cariñosa.

De modo, que al coincidir con ella en esta ocasión, aproveché para “rendirle merecido tributo” y le comenté que tan interesante me pareció su ponencia en aquel congreso, que la recogí en mi blog. Obviamente, esperaba que se alegrara. ¿Podéis imaginar mi cara con una sonrisa de izquierda a derecha? ¡Pues ahora imaginad la suya, tan intensa como la mía pero en la dirección contraria! Su rostro amable se transformó (ya sabéis, como en los cómics, cuando el superhéroe con aspecto gentil se va transformando lentamente en un monstruo grande y verde que emite gruñidos terroríficos) Oh-oh…Algo no iba bien…¿Qué estaba pasando? ¿No se suponía que tendría que sonreír y sentirse orgullosa? Al fin y al cabo hice difusión de un trabajo suyo (debidamente referenciado) con la idea de que pudiera ser útil para quienes lo leyeran (como lo fue para mí). Obviamente eso sólo podía ser entendido así…¿O no? Durante unos segundos estuve en fuera de juego….Toc-toc..¿Hay alguien ahí? ¿Hablamos el mismo idioma? Su tono se volvió áspero y reconoció estar hasta las narices de que “le hicieran eso” y balbuceó algo sobre los derechos de autor…Es obvio que su mala experiencia en asuntos similares (apropiación indebida del curro ajeno), no le permitió descifrar mi gesto como lo que era: un tributo (no lucrativo) desde el respeto y la admiración. Y por mi parte, es obvio que obvié. Craso error.

Obviamente, me disculpé por mi atrevimiento, y prometí retirar el post de mi blog. Así lo hice. Es obvio que a veces no acertamos con los regalos, sobre todo cuando los hacemos pensando en clave errónea “¡Pues a mí me gustaría!”

LO QUE TÚ DIGAS, CARIÑO

2009-01-26T05:34:00.000-08:00

Carmen era una mujer joven, de treinta y pocos. Casada y con una criaturilla de apenas dos años. Su marido, un hombre serio, dominante y de poca conversación, trabajaba en un taller mecánico. Ella, aunque había cursado estudios universitarios y trabajaba como abogada en un bufete, decía no ser demasiado buena en su trabajo. “No merezco estar en este bufete, porque no soy competente. No resuelvo las tareas de la forma más eficaz posible, y además, me falta empuje. No sé plantar cara”. Demasiados “noes”, pensé…

Carmen acudía a terapia por un “problemilla” de carácter sexual. Nada importante…sólo falta de deseo. “Mi marido dice que tengo un problema y por eso estoy aquí”.

Bueno…los problemas sexuales en la pareja, no suelen ser cosa de uno, sin embargo, es curiosa la frecuencia con la que uno se autoexcluye como parte del problema (y de la solución) ¡Ve tu y arréglalo! Cómo si de unas tuberías escacharradas se tratara…

En fin, nos pusimos manos a la obra, y al cabo de un par de sesiones reventó la tubería salpicando las pulcrísimas paredes de su casa ¡Vaya, con el problemilla! Demasiada obturación para un simple desatasque…

Carmen estaba casada con Mario, un buen hombre, aunque algo tosco.
Carmen lo eligió, de novio, porque le parecía “fuerte y protector”, con aquellos brazos gruesos que podían rodearla y apretarla fuerte hasta asfixiarla (de tanto amor…)
Mario la eligió para protegerla: pensaría por ella, hablaría por su boca y haría lo posible para que no le faltara de nada. La cuidaría como a una Reina.

Al principio, Carmen colaboró con el juego pactado: “Vale, lo que tu digas, cariño”. Pero al nacer el retoño, algo cambió. Carmen desviaba parte de su atención hacia el pequeño intruso, cosa que no fue muy bien recibida por Mario, quien había gozado de ese privilegio en exclusiva. Las discusiones por “¡Joder, Carmen, aún no está la comida en la mesa!”, “Ostias, Carmen, dile al crío que se calle de una puta vez”, cada vez eran más frecuentes.

Carmen protestaba, pero en silencio. No se atrevía a hacerlo en voz alta. Nunca lo había hecho. Ni de pequeñita. Había aprendido a callar y obedecer (sus padres colaboraron en eso). Sus pensamientos eran otra cosa, aunque se cuidó muy mucho de que no emergieran demasiado, ¡No fueran a salírsele! Pero su rabia interior le quemaba, y su tristeza también. Los desencuentros verbales con Mario iban en aumento, y la tensión los ahogaba. Carmen, por extraño que parezca, no ardía en deseos de entregarse a su marido en la cama. Al principio, fingió, pero luego se le hizo imposible. Ideó excusas para evitarlo, hasta que Mario la obligó a ir a terapia para que “se curara”. Al fin y al cabo, ¡el problema era de ella! ¿Quién estaba inapetente?

En apenas tres sesiones, Carmen empezó a permitir a la brigada de limpieza, que succionara esas tuberías, permitiendo aliviar tanta presión interna. No fue fácil (ni limpio), tuvo que ensuciarse las manos. No hay otra forma. Así se libera el atasco.
Pero, los cambios no siempre benefician a todo el mundo…O eso temen algunos. De modo, que cuando Carmen empezó a permitir que su voz se oyera, Mario se asustó mucho.

“¿Y qué será de mí si tu ya no me necesitas porque te vales por ti misma, mi Reina? “¿Dónde encajaré yo?”

Los cambios asustan, porque nos conducen a lugares diferentes…Quién sabe si mejores, pero…¡Dan tanto miedo!

Carmen no volvió a la sesión.

SÉ FIEL A TI MISMO Y...¡ NO CAMBIES NUNCA!

2009-01-15T04:47:00.000-08:00

Sé fiel a ti mismo y…¡no cambies nunca!

En el manual para principiantes sobre “El Arte de amargarse la vida”, éste es un capítulo imprescindible.

Es fácil que uno reproche falta de cariño al cónyuge, que suponga malas intenciones al jefe y que acuse al mal tiempo de su resfriado, pero…¡llegarse a convertir en propio responsable de su desdicha…eso requiere años de empeño y duro trabajo en el arte de amargarse la vida! (no pretendan los iniciados, alcanzar tan alta meta, por de pronto).

Las puertas de acceso a la vida desdichada llevan unas indicaciones precisas: uno debe alcanzar la absoluta convicción de que no hay más que una opinión correcta: la propia. Es un objetivo difícil, pero cuando se llega, se saborea, ya que uno carga contra todo lo que huele a diferencia de pareceres…¡Cuánto sacrificio en pro de La Verdad!

Una vez enzarzado en esta dura batalla por imponer su criterio (cargado de razón, faltaría más), está usted preparado para enarbolar su bandera. Como capitán de navío, del que hasta las ratas han abandonado, navega usted solo, pero imperturbable, hacia la noche borrascosa…¿Acaso no son todas las victorias amargas? ¿Acaso no es viendo al rival, destripado y con las vísceras colgando cómo se aprecia la lucha? En el esfuerzo por permanecer fiel a sí mismo y demostrarlo orgullosamente, se convierte en un espíritu de contradicción. No contradecir ya sería traicionarse. El simple hecho de que los otros le sugieran algo, ya es motivo para que lo rechace, incluso cuando, mirado objetivamente, aceptarlo sería de su propio interés. Pero el auténtico genio, el verdadero opositor a vida desdichada, da un paso más, y en un acto heroico, hasta rechaza lo que a él mismo le parece la mejor elección (en esas recomendaciones internas y privadas que uno se hace a sí mismo).

Así, el pez no solo se muerde la cola…¡Sino que se devora del todo!

El resultado es un estado de amargura que no tiene rival. Es el climax. Pero desde luego, a los iniciados menos dotados para una vida amargada, esto sólo estará en sus fantasías, un ideal sublime, pero inalcanzable…Aunque con esmero, empeño y práctica…¡Seguro que también podrán lograrlo!

En estos tiempos de esperanza, ¿por qué no? ¡Yes, you can!!!!!!!!

Recomiendo encarecidamente a los opositores a vida desdichada, lean este libro.

El arte de amargarse la vida, de Paul Watzlawick

CUANDO LO MEJOR ES ENEMIGO DE LO BUENO

2009-01-09T00:43:00.000-08:00

“Lo mejor es enemigo de lo bueno”

Lo admito. Ir conmigo de compras puede ser una experiencia irrepetible, porque no te quedarán ganas de repetir…

Me explico. Necesito unos zapatos y Odio ir de compras. Me aburre soberanamente. Sólo cuando me obliga la necesidad, voy. Pero, paradójicamente, cuando no me queda otra y tengo que lanzarme a las calles, en busca del ansiado objetivo, en lugar de llegar, ver y vencer, proloooooongo la agonía durante hooooooras (para mi desquicie y el de mi desafortunado acompañante, si lo hay).

La cosa funciona así: Necesito los dichosos zapatos, y como detesto ir de compras, quiero concentrar mis esfuerzos en encontrar aquellos maravillosos zapatos que no sólo me saquen del apuro, sino que además combinen milagrosamente, con toda y cada una de mi extensa colección de prendas de vestir (o sea, con el tejano oscuro, con el tejano menos oscuro, con el menos-menos-oscuro…) ¡Y claro, es difícil encontrar exactamente ESOS zapatos! Porque Ellos, Los Únicos, Los Soñados, Los más-mejores…que cubran absolutamente todas mis expectativas… ¡Por supuesto NO EXISTEN!

De modo que regreso a casa frustrada, con el tiempo consumido inútilmente y con la compañía cabreada…

Buscar lo mejor puede hacer que no veamos lo bueno, y nos perdamos en una búsqueda infructuosa, como quien está en viaje permanente y pone sumo cuidado en no llegar nunca.

Recuerdo el caso de una persona que vino a terapia, cuya angustia vital la consumía. Su amargura era tal que se pasaba las horas llorando y lamentándose por no encontrar lo que buscaba: relaciones afectivas de una intensidad y vinculación casi fusional. Sólo concebía la amistad si implicaba un desnudo emocional absoluto y permamente, y si esto no se cumplía, las deshechaba.

No es difícil imaginarla sola. Nadie era suficientemente bueno para merecerla. Nadie estaba a su altura. Todos la decepcionaban porque no se entregaban a su amistad en cuerpo y alma, veinticuatro horas al día, trescientos sesenta y cinco días al año.

Prisionera de su búsqueda, jamás encontraría lo que no existe, y en el camino perdería muchas oportunidades de conocer a gente estupenda, y seguramente, verdaderas amistades…Paradójico, ¿no?

Una vez más, lo mejor, enemigo de lo bueno…¡qué cosas!

UNA LLAVE PARA UNA CERRADURA

2008-11-10T08:20:00.000-08:00

“La boda con Dunia era para él sencillamente indispensable y no concebía tener que renunciar a ella. Desde hacía años, y muy en secreto, pensaba con deleite en una muchacha virtuosa y pobre. Muy jovencita, muy linda, digna y educada, muy encogida, que hubiera pasado muchos sinsabores, desamparada ante él, una mujer que le tuviese toda la vida por su salvador, que estuviera pendiente de él, que fuera sumisa y le admirase a él y sólo a él. ¡Cuántas escenas, cuantos dulces episodios había forjado en su imaginación sobre este tema sugestivo…! (…)

Una criatura con tales cualidades había de agradecer humildemente, durante toda la vida, su hazaña (la de salvarla), alienando fervorosamente su personalidad ante él, mientras él ejercería su dominio ilimitado y absoluto.”

Fiódor Dostoievski, describía así, hace más de 120 años, a uno de sus personajes, el maquiavélico y despótico Piotr Petróvich, en su obra sublime “Crimen y castigo”.

Fantástico relato y excepcional descripción de lo que supone la búsqueda de pareja.

Y es que la búsqueda y elección de pareja no es azarosa, como bien ilustra el texto.

Eso explica porqué no nos enamoramos de cualquiera…No todos nos sirven. Seleccionamos, sin saberlo, al candidato/a idóneo/a que encaje con nuestras necesidades y pueda satisfacerlas. Como una llave a una cerradura, buscamos encajar. Sin llegar a la perversión manipuladora y consciente de nuestro amigo Peróvich, pero el proceso es idéntico: buscamos en el otro cierta utilidad, bien sea sentirnos protegidos o proteger, ser salvados o salvar, ser sacrificados o sacrificar…y por supuesto, también hay quien busca la equidad, dar y recibir, ofrecer y aceptar.

En el caso que nos ocupa, la necesidad del Sr. Petróvich pasaba por sentirse grande, poderoso, superior, importante; y sabía que eso sería posible emparejándose con alguien débil, encogido, inferior y vulnerable, a quien poder recordar día tras día su penosa condición. De manera que selecciona cuidadosamente a la candidata que se preste y lo haga posible.

Cada cual buscamos en el otro aquello que proporcione sentido a nuestra propia existencia. Hay personas que sólo se sienten atraídas por parejas “difíciles” que requieren mucho esfuerzo y sacrificio, y desprecian cualquier amor apacible y sereno, porque sienten la necesidad de proclamarse mártires, y con ello, recibir el amor, la valoración y el reconocimiento tan merecido… aunque nunca llegue.

¿Y TÚ QUÉ ERES?

2008-10-24T09:31:00.000-07:00

Hace algunos días estuve relajándome en mi lugar favorito: los Pirineos.
Soy una mujer de montaña, no cabe duda. Huyo de la ciudad cada vez que puedo y me escapo hacia mundos verdes donde el tiempo se saborea y no se te atraganta.
Allí estaba yo, disfrutando de los manjares culinarios de la alta montaña (tremenda bandeja de carnes varias, colección de chorizos, morcillas y finezas sólo aptas para paladares exquisitos…)
Pues eso, que ahí andaba yo batallando con mis mandíbulas, cuando algo llamó mi atención. Unas mesas más allá, dos parejas de unos cuarenta y poco, charlaban animosas. Bueno…para ser exactos, tres de los cuatro lo hacían, mientras que el cuarto, (una de las mujeres), lo hacía en exclusiva con su hijita de unos 4 años. La mujer, ajena a toda conversación adulta, dirigía su mirada atenta y palabras cariñosas, a esa pequeña individua, que a su vez, le regalaba enormes sonrisas.

“En algún momento se dará cuenta de que comparte mesa con alguien más…”pensé yo. Pero ella seguía embelesada en su pequeño retoño, única fuente de atención y placer.

De hecho, tan pequeño y estrecho era el universo entre ambas, que casi se percibía la línea divisoria que las separaba del mundo.

El marido y la otra pareja, mantenían su charla, respetando la ausencia psíquica (y física) de la mujer. El esposo, un hombretón grandote con aspecto triste, y cara de amargura prematura, lanzaba, de vez en cuando, a su “antes mujer y ahora sólo madre”, una mirada de consabida resignación. Aunque la cuestión es: ¿fue su mujer alguna vez esposa, o él ya eligió como pareja a una madre? Y de ser esto así, ¿una madre para sus hijos… o para sí mismo? Estas absurdeces me venían a la cabeza, al ver a ese esposo solitario con cara de niño grande.

El marido me despertaba cierta curiosidad, y no acertaba a entender porqué… Lo anduve observando un rato y entonces entendí: ¡Cuando estaba con su hija, parecía más su hermanito que su padre! Se relacionaba con la pequeña de una forma un tanto peculiar: en lugar de “regañarla” cuando la criaturita hacía algo indebido, le hacía un gesto morrudo, de aquellos que hacen los niños cuando entre ellos se enfadan, al estilo de “¡pues ya no te estoy, ala!”. Curioso…pensé.

Volvamos a la “madre”. Aprecié que tenía el vientre visiblemente abultado…Un nuevo embarazo. La mujer se validaba a sí misma en lo que mejor sabía hacer: ser madre.

Pero, ¿Acaso sólo somos madres, o sólo esposas, o sólo hijas, o sólo hermanas…?

A veces ocurre que practicamos con tanta dedicación un solo rol, que acabamos olvidando la existencia necesaria del resto de roles que conforman nuestra identidad como personas.

Entonces, ¿qué ocurre cuando renunciamos a nuestra identidad, matando de un plumazo a nuestros otros roles? ¿Acaso esperamos que no tenga consecuencias? ¿Y por qué elegimos el rol que elegimos? ¿Nos sentimos más seguros y cómodos en ese rol que en cualquier otro? ¿Y eso por qué?¿De quien lo aprendimos?¿Qué nos condujo a él? Qué pasaría si lo abandonáramos?

Muchas preguntas CON respuesta. Porque todo tiene una razón de ser…

MALDITOS CANALLAS

2008-10-06T12:09:00.000-07:00

Hace unos días, estaba en el andén de una estación de metro. Esperando. A mi lado, un señor, ya entrado en años, con aspecto cuidado y elegante. De pronto, un grupo de unas diez o doce personas de origen africano, accedieron a la estación sin previo pago. Llevaban grandes y pesados bultos a sus espaldas. Imagino que son vendedores ambulantes del “top manta”. El señor menea la cabeza desaprobando la escena. Farfulla unas palabras que no alcanzo a entender. Lo miro y me mira. Esta vez me dice en voz más alta y clara “¡Se han colado!¡Es que se han colado!”

La realidad de cada cual, de cada cual es. Cada uno de nosotros vivimos en nuestro universo personal, a veces perdiendo de vista el mundo que nos rodea. La cotidianeidad dibuja nuestro micro-espacio individual, convirtiéndolo, muchas veces, en algo absurdo y marciano. Así de desconectados estamos. Nos dejamos llevar por nuestras inercias, por nuestras rutinas, por nuestro pensamiento, a menudo poco revisado y aún menos cuestionado. Como el señor del andén, cuya única preocupación en aquel momento, era reivindicar su enfado por tamaña atrocidad: aquellos individuos se habían colado; Los muy sinvergüenzas…El señor elegante miraba a los allí presentes, respetables ciudadanos, como diciendo ¿Es que no lo véis? ¿Tan ciegos estáis? ¿Es que puede haber alguien que no comparta conmigo semejante indignación? Donde vamos a llegar…

¿Acaso los allí presentes no estaban observando la misma escena reprochable, que el señor elegante y cabreado?

Pues no. Por extraño y marciano que al señor elegante pudiera parecerle, muchos de los allí presentes, no vimos a unos negros caraduras colándose en el metro. Vimos a unos cuantos hombres jóvenes, cuya historia de vida imaginamos tan pesada como sus pesadas cargas. Unos chicos asustados, que apresuraban el paso, con expresión de miedo y cansancio en sus caras. Unos hombres cuya preocupación diaria probablemente no incluye el pago de un billete a ninguna parte.

Si nos permitiéramos dudar un instante de nuestras opiniones o creencias, abriríamos la mente a otras posibilidades. ¿Qué nos lo impide…?

UNA MUJER VA AL MÉDICO

2008-09-20T09:25:00.000-07:00

Acabo de leer un libro que aún estoy digiriendo: “Una mujer va al médico”, de Ray Kluun. Es duro. Muy duro. Me alegro de haberlo leído. He visto el mundo a través de otros ojos. Un mundo que también es el mío, y sin embargo, que yo veo muy distinto. Aprendo sobre mis prejuicios y me doy un baño de tolerancia para no olvidarme de que existen otras realidades tan legítimas como la mía.

Una mujer va al médico, le detectan un cáncer de mama, y después de una sufrida lucha, muere. Esta podría ser la historia, pero no lo es. Al menos, no es sólo eso. Es una historia de vida más que de muerte. La historia contada por el superviviente: la del marido joven, rico, exitoso, sexy, adúltero, fiestero y derrochador de placeres (más propios que ajenos), que ve como el maldito cáncer irrumpe en su decorada y glamurosa vida recordándole que también él (el cáncer) se cuela en los hogares “Vip’s”. Es una historia de fastidio, de adulterio, de sexo, de miedos, de huidas, de idas y de venidas, de enfados, de reconciliaciones, de amigos, de derroche, de excesos, de placeres y de sufrimiento. En definitiva, una dulce historia de amor…

Sin tapujos, sin rodeos, sin censurar los pensamientos, ni las emociones, que van aflorando durante el proceso de enfermedad, el marido, el autor, los expresa con una claridad insultante, de esas que duelen, cabrean y con toda seguridad, escandalizan. ¿Pero cómo ese cabrón egoísta puede largarse de fiesta loca mientras su mujer agonizante, se queda vomitando hasta los higadillos? ¡Por Diossss! ¡Que le cooooooorten la cabeza!!!! ….Si en la lectura, uno es capaz de cruzar su propia barrera personal enjuiciadora y prejuiciosa, es probable que llegue a entender a este buen hombre. Mucho era lo que tenía y mucho fue lo que perdió…

Aviso a navegantes: Este libro es un buen ejercicio de apertura de miras. Aunque nunca mirar a través de otros ojos, pudo ser tan difícil…